(Terminé) Dans l'Antre du Lion {Alianka}

Previously

C'était bon de se sentir désiré par elle, même si j'avais lu la convoitise bien des fois dans ses prunelles lorsqu'elles glissaient sur moi, depuis que nous nous connaissions. Je ne savais pas, jusqu'à ce soir, à quoi elle était prête à renoncer pour assouvir ce désir de partager mon intimité. A présent, j'en avais une petite idée. Après m'avoir bien fait payer mon audace et mon orgueil en me soumettant à ses quatre volontés, elle s'était pliée aux miennes, avait passé outre toutes mes provocations passées, mes stratagèmes pour contrôler les approches de ses prétendants et s'était finalement livrée à moi corps et âme, comblant mes rêves les plus fous au delà de toute espérance. Elle était même prête à assumer publiquement ce qu'il y avait entre nous. Elle ne semblait pas s'inquiéter du fait qu'on puisse user de cette nouvelle perspective contre nous.  J'avais pris un risque terrible, qui n'était pas celui auquel le tout venant pouvait penser. Bien sûr en la défiant, j'avais risqué ma vie, mais ce n'était pas la peine maximum pour moi. J'avais simplement accepté de risquer de la perdre pour la gagner. C'était une conception de l'amour assez peu commune et accessible au commun des mortels mais c'était ma façon de l'aimer. Tout ou rien. La disgrâce menant à une mort que je me serai offerte brutalement ou la vie à ses côtés comme son égal. Je n'avais jamais envisagé de troisième voie entre nous et j'avais patiemment attendu le moment de lui imposer de choisir entre les deux. M'accepter et m'appartenir de façon exclusive ou me perdre totalement.

J'avais un peu menti en disant que je lui conserverai mon soutien politique si elle me rejetait. C'était mon seul mensonge, un reliquat de fierté, celui d'un homme amoureux qui ne peut se résoudre à faire du chantage au suicide à la femme qu'il convoite. Le suicide n'avait rien de léonin, c'était l'apanage du faible mais c'était parfois la seule échappatoire à la folie totale. Ce week end qui avait suivi le Luxor, passé à relire le rapport du commandant de la Milice, à tenter de m'épuiser physiquement par des activités sportives, de me bourrer la gueule en descendant toutes les bouteilles de mon bar, j'avais aussi eu un tête à tête avec mon Sig Sauer, une arme qui me venait de ma famille, une mécanique à tuer réputée pour son infaillibilité. J'avais échafaudé plusieurs cas de figure visant à rendre inopérante toute tentative de sauvetage extérieure. Je savais par des images d'archives de la seconde guerre mondiale, une très ancienne guerre à laquelle mes ancêtres avaient participé, du mauvais côté, celui des perdants, que mon Blood Healer ne pourrait rien à une balle en pleine tête. Mais pour plus de sûreté j'avais prévu d'aller en dehors des Dômes la nuit. Avec un peu de chance, mon cadavre serait bouffé par des bêtes sauvages et épargnerait à Alianka de conserver le souvenir d'un visage défiguré. J'étais resté une partie de la nuit à contempler les traits anguleux de l'engin, l'éclat froid et métallique du canon. J'en avais caressé la surface polie avant de le placer sur ma tempe et de fermer les yeux. Et j'avais pleuré pour la première fois depuis longtemps. Depuis ma petite enfance, en vérité. En silence et sans soubresauts. Puis je l'avais rangé dans le tiroir du haut de mon bureau. Il y resterait jusqu'au lundi soir ou à jamais.

Ces images me revenaient en mémoire tandis que je conduisais le bolide noir marqué de deux rayures jaunes qui le traversaient sur toute la longueur. Un vrai caprice de gosse, une fantaisie de décompression pour un homme sous pression 24 heures sur 24 depuis près de 130 ans. Chez les Van Brenner on commençait tôt avec la pression et on ne s'arrêtait qu'une fois raide mort. Eh bien j'en avait marre de toutes ces foutaises, vraiment marre depuis un moment. Mais Alianka pouvait-elle seulement soupçonner à quel point, j'étais las et à quel point c'était pour elle que je tenais mon rang. Bien plus que je ne l'aurais tenu pour complaire au clan Van Brënner. Oh bien sûr, j'aimais le pouvoir comme une drogue et j'en étais dépendant jusqu'à l'os. Je ne pouvais le nier, la puissance, ce droit de vie ou de mort sur tout un peuple. Leurs regards qui rasaient le sol lorsque je passais devant leurs rangs alignés. C'était bon, c'était grisant... mais ça me dévorait de l'intérieur. Toujours être à la hauteur, infaillible, toujours surveiller ses arrières, suspecter le type qui venait vous apporter votre manteau, se dire qu'il pouvait dissimuler un flingue, une bombe. Absorber chaque gorgée, chaque bouchée d'un banquet en ayant un sourire détendu alors qu'on avait chevillé à l'esprit que ce pouvait être la dernière. Sentir le poids d'une haine incommensurable dans le regard de certains, de beaucoup... Cela faisait partie du jeu... mais ce jeu avait fini par harasser le Lion et il n'aimait y jouer que pour rester au côté de la Panthère.

Pour veiller sur cet immense royaume dont elle était la souveraine. Sans elle, le pouvoir perdait son parfum de séduction, son attrait, sa chaleur, il n'était plus que poids, carcan, obligation, illusion de faste et de grandeur, folie sans objet... Une folie que j'avais frôlée maintes fois dans les expéditions punitives dont je prenais la tête. Alianka ordonnait, j'exécutais. Je trempais mes mains dans le sang maintes et maintes fois, pour lui éviter d'avoir à le faire. Une phrase anodine et politique prononcée par elle, devait être convertie par mes soins en sentence de mort. Mais c'était ma voix et pas la sienne qui prononçait les condamnations, parce que je l'avais accepté en acceptant ce poste, parce que je l'acceptais encore, pour briller à ses yeux, alors que chaque cadavre effacé de la surface d'Asaria, effaçait en moi une parcelle de ... je ne sais quoi ...d'indéfinissable laissant un vide qui finissait par peser de plus en plus lourd et que seul ses sourires et ses regards complices parvenaient à alléger. Aux jeux du pouvoir, de la mort et de l'amour, j'étais le moins endurant de nous deux. Mais elle ne le saurait jamais. Parce que je ne voulais pas qu'elle le sache. J'avais cette fierté rivetée à ma carcasse de grand fauve, qui m'empêcherait de me dévoiler totalement à elle. Peut-être aussi parce que je savais que tout aveu de faiblesse me ferait perdre de cette attraction que j'exerçais sur elle. C'était aussi le risque en lui ouvrant mon intimité. Tant que nous jouions à nous fuir, il était facile de donner le change. Désormais je devrais être fort en permanence. Mais c'était la seule façon dont je pouvais envisager la vie désormais. Avec elle ou pas du tout. Je me mordis la lèvre et me tournai vers elle, assise sur le siège passager de ce monstre de mécanique qui vrombissait sous l'action de mes pieds. Elle m'observait à la dérobée, sans doute un peu étonnée de mon silence pensif ... et de ma sagesse. Je lui adressai un sourire accompagné d'un haussement de sourcil

- Ça change des limousines et des Bentley, n'est-ce pas ? Mais tu devrais essayer, je suis certain que tu adorerais mon amour.

Elle affichait pourtant cet air impérial qui ne la quittait guère mais je n'aurai pu dire si elle appréciait cette débauche typiquement masculine de testostérone vectorisée dans une mécanique.

- Si tu veux, je t'aiderai à choisir le modèle qui te convient. Ajoutai-je en me penchant pour déposer un baiser sur ses lèvres. La voiture fit une embardée et mordit le trottoir mais je me ressaisis vite éclatant de rire comme un gosse.

Nous étions arrivés en bas de mon immeuble et j'actionnai le portail électrique qui ouvrait sur l'enceinte de la propriété. Tout y était pensé pour les loisirs et la détente des copropriétaires. Piscine de taille indécente, tennis, terrain de golf, différents cours allant du yoga au stretching. Je n'étais bien sur inscrit à aucun, pas plus que je n'utilisais les installations. Je garai mon bolide sur l'emplacement où était inscrit le numéro de mon appartement, de mon étage plus exactement.

- Je parie que tu es étonnée... Tu t'attendais à une immense villa, isolée sur les hauteurs...C'est bon pour les pères de famille, ça... Tout seul, je ne voyais pas bien l'intérêt...

Je lui ouvris la portière et m'inclinais en la gratifiant d'un clin d’œil.

- Ma chérie, bienvenue dans l'Antre du Lion !

Je lui offris mon bras pour l'escorter jusqu'à l'ascenseur que j'appelai tout seul. Pas de réceptionniste, pas de groom, ici c'était le retour à une certaine solitude et simplicité et c'était ce qui me plaisait. Elle voulait oublier le protocole, elle allait découvrir que le Tomas privé le fuyait comme la peste. J'appuyai sur le bouton du 22 ième étage.

- Suite avec terrasse sur le toit, tout de même...

Je glissai ma carte électronique dans le lecteur et la porte s'ouvrit sur un espace d'un seul tenant où se trouvaient le salon et son bar, une cuisine ouverte très bien équipée et derrière une cloison coulissante une vaste table pouvant accueillir une dizaine de convives. La lumière s'était activée automatiquement et je débarrassais mon invité de son vestiaire en lui volant un baiser. J'actionnai les rideaux coulissants qui révélèrent une vue à couper le souffle sur Asaria et la chaîne de montagne nord ouest qui s'étendait à l'extérieur des Dômes. De nuit la vue était assez féerique mais je la préférais la journée. On pouvait presque oublier la coupole de verre.

- Finalement, tu n'as rien mangé ce soir ? Demandai-je en revenant du vestiaire et en m'accoudant au bar. Que dirais-tu si je nous cuisinais rapidement des pâtes et une petite salade Cesar. Les soufflets ce sera pour une autre fois... Quand on sera moins fatigués et qu'on aura plus de temps devant nous... Demain peut-être ou ce week end si tu es libre. Je fais de très bons soufflets au saumon... Pour ce soir tu aimes la sauce al pesto ou tu préfères un coulis forestier ?

Je l'observai un rien rieur, bien loin, à présent des sombres pensées qui m'avaient traversé l'esprit durant le trajet.

- Si c'est la question que tu te poses, oui, le chef est au menu, pour le dessert ... Mais peut-être Mademoiselle souhaiterait-elle prendre un verre sur la terrasse avant de passer à table ...

HRP:

Je l'avais écoutée en silence, tout en préparant mentalement la liste des ingrédients nécessaires à la confection de notre repas mais je ne perdais pas une miette de ses réactions pour autant. Bien conscient de passer un examen dont le verdict déterminerait si j'avais l'heur de plaire à notre Grande Conseillère aussi bien en privé qu'en public, je masquais ma nervosité renaissante derrière des préoccupations concrètes. L'action m'avait toujours évité de trop m'appesantir sur la réflexion. Si je m'arrêtais pour réfléchir trop longuement sur le sens caché de mon existence et de toute autre, j'en arrivais toujours à la même conclusion effrayante, alors à quoi bon. Vivre, c'était profiter de ce qu'on aimait et je ne m'en privais pas. La question me fit sourire alors que je sortais les denrées nécessaires à la confection de notre entrée.

- Le vrai Tomas ? Qui sait ? J'ignore pour ma part qui est la vraie Alianka. Peut-être un savant mélange de toutes celles que je connais ? Mais tu te trompes sur un point à mon sujet : j'ai horreur de laisser faire par quelqu'un d'autre ce que je sais mieux faire moi-même. Je me suis toujours occupé de moi tout seul et bien mieux que des domestiques. J'ai toujours refusé leur aide.

Je m'activai à effeuiller la salade romaine puis à couper en dés les morceaux de pain tout en l'observant du coin de l’œil.

- Tu as bien fait de choisir ce vin rouge. Il se mariera divinement avec la salade et les pâtes. Vois-tu, mes parents n'ont jamais eu le temps de s'occuper de moi. Oh, je ne leur en fais pas grief. J'ai appris très tôt à ne compter que sur moi. Je le leur dois. En revanche, c'est une des raisons qui m'ont fait renoncer à avoir des enfants. On ne peut pas avoir des ambitions telles que les miennes et élever convenablement un enfant.


Je savais que j'abordais un sujet sensible qui était resté longtemps tabou entre nous. Aux yeux de l'opinion public Alianka était cette femme qui avait perdu son fils dans des circonstances dramatiques, victime des Pacificateurs, tombé sous leurs balles parce qu'il avait eu la malchance de se trouver au mauvais endroit au mauvais moment, alors que la Milice menait un coup de filet contre un de leur groupe. Certains la vénéraient comme une mère courageuse que même la mort de son enfant n'avait pu mettre à genoux devant le terrorisme, une martyre à qui on avait arraché ce qu'elle avait de plus cher au nom de ses convictions, d'autres la voyaient comme un monstre incapable d'amour et provoquant , même sans le vouloir, par sa politique répressive, la mort de sa progéniture, celle que même la mort de son enfant ne pouvait tenir éloignée du pouvoir. La vérité était peut-être dans une zone d'ombre quelque part entre ces deux visions. J'avais lu des coupures de presse qui soulevaient des questions gênantes. Les rapports de mon prédécesseur à la tête de la Milice à cette époque, manquaient terriblement de précision. L'arme censée avoir été fatale à Gabriel avait disparu du dépôt des pièces à conviction. Cela me troublait quand je songeais qu'il s'agissait tout de même d'une enquête et d'un procès sur la mort du fils de la Grande conseillère. Comment les Huissiers avaient-ils pu "égarer" une preuve aussi majeure que cette arme, dans une affaire aussi sensible ? Je ne doutais pas qu'ils avaient du payer de leur vie une telle négligence. Comment avaient-ils pu ainsi se condamner à mort eux-même ? J'imaginais ma réaction, si j'avais été père, ma fureur, ma soif de vengeance. Il demeurait des zones d'ombre qui ne seraient probablement jamais levées au sujet de la mort de Gabriel. Elle était intervenue à une époque où nous n'étions pas encore proches et chaque fois qu'elle était évoquée ou même éludé, planant comme un spectre au dessus des personnes assemblées, un malaise général s'installait et il y avait toujours une bonne âme pour lancer un autre sujet de conversation parmi les dévoués ministres. Même moi n'avais pas accès aux archives complètes de ce dossier douloureux. Gabriel était un mystère embarrassant dont le souvenir aurait dû être magnifié, élevé au rang de héros de la cause asarienne. Il n'en était rien. Une chape de silence planait sur sa fin tragique et sa personnalité, comme si on avait tout fait pour que le visage et le souvenir du martyre ne perdure pas dans les chroniques de notre civilisation. J'aurais eu beaucoup de mal à survivre à mon enfant et à voir son image se déliter ainsi au fil des années et sombrer dans le néant de l'oubli. Alianka était terriblement forte. D'où puisait-elle cette force, cette inébranlable certitude sur les choses ? Cette force inaliénable qui faisait que le regard des autres ne pesait pas sur elle ? Cette assurance qui faisait que son propre regard sur elle-même ne la perturbait pas ? Elle semblait satisfaite en tout point de ce que son miroir lui renvoyait. J'étais loin de pouvoir en dire autant mais je m'appliquais à donner le change. Avec réussite...

- Tu sais, cela me détend de cuisiner, et encore plus quand c'est pour partager un bon moment avec des personnes que j'apprécie. Préparer quelque chose pour quelqu'un, c'est aussi une source de plaisir... Tout dépend de ce que tu prépares et de la personne... Les tâches quotidiennes ont cela de plaisant qu'on contrôle tout de A à Z. Et puis l'enjeu peut être un défi de taille comme ne pas faire brûler ces morceaux de pain pendant que je t'embrasse par exemple …

Je m'étais rapproché subrepticement et glissé dans son dos pour murmurer à son oreille.

- La vie peut être simple parfois... je sais que la simplicité n'est pas notre fort... mais pourtant avant de te rencontrer, j'étais un homme simple avec des rêves … Juste des rêves... Poursuivis-je en saisissant le verre qu'elle m'avait servi. Je le portai à mes lèvres pour le goûter. Hmm, un peu sec mais parfait pour l'entrée...

Je reposai le verre sur le plan de travail et m'attachai à confectionner la sauce de salade avec l’œuf que j'avais fait cuire.

- La vue n'est-elle pas sublime ? Tu sais je me sens parfois seul au monde sur mon île quand je vous contemple d'en bas. Chères fourmis asariennes... Des voisins qui risqueraient de me déranger ? Mais lesquels ? Tout l'étage m'appartient. Et tu crois que les voisins du dessous s'amuseraient à importuner le Ministre de la Sécurité ? Tu vois, j'ai réussi … tu as presque oublié à qui tu t'adresses ma chérie … Disons que j'ai grandi dans une immense maison … vide … Cela ne me tentait pas vraiment de vivre dans une autre , ni de m'entourer de domestiques pour me donner l'illusion d'avoir une famille. Ma famille a disparu il y a bien longtemps... Je suis un survivant Alianka. La solitude a toujours été ma seule amie... Je n'avais pas envie de briser cette intimité avec elle en laissant entrer des gens dans mon domaine privé. Il y a des domestiques pour faire le ménage, entretenir le jardin suspendu. J'ai moi aussi un jardin on ne peut plus secret. Mais jamais je ne les croise. Ils sont payés en conséquence pour faire leur travail en dehors de ma présence... C'est voulu. Je refuse de créer des liens... Même avec des esclaves. Le fait que je sois un solitaire t'avait échappé ? Un vieux lion solitaire …


J'avais fait, au cours de ma vie, des choix discutables ou non, qui m'avaient conduit à faire le vide autour de moi. Trahisons successives, déceptions, rejet, incompréhension. La vie avec les autres était jalonnée de ces désillusions qui ne m'avaient pas plus épargnées qu'un autre. La différence était que lorsqu'un autre se trouvait affecté et affaibli par chaque revers, moi je m'étais renforcé et isolé davantage, endurci, au point de devenir ce roc sur lequel elle pouvait s'appuyer chaque jour depuis des années. En avait-elle conscience ?

- C'est ce qui fait mon charme, non ? Ajoutai-je en la prenant par la taille pour l'entraîner sur la terrasse où trônaient deux transats tout confort .

Je m'allongeai dans l'un d'eux pour déguster mon verre de vin que j'avais récupéré au passage avec la bouteille que je déposai sur la table basse à côté de moi.

- Assieds-toi et regarde ce ciel Aly … Est ce qu'il n'est pas sublime ? Lâche prise. Oublie qui tu es...

Je bus un gorgée en souriant. Elle se tenait encore debout, son verre à la main, hésitant à se laisser aller. A s'asseoir dans ce transat confortable à quelques centimètres de moi . Elle paraissait déconcertée par l'homme qu'elle découvrait.

- Tu ne m'as jamais dit … Quelle petite fille étais-tu ?

J'avais été plus que bavard tout en préparant notre repas. Bien plus que je ne l'étais habituellement, surtout dans l'exercice de mon ministère qui demandait souvent d'être concis, clair et direct face aux subalternes aussi bien qu'aux supérieurs. Alianka ne m'avait donc jamais connu que parlant pour être efficace. Bien sûr je ne parlais pas pour ne rien dire, ce soir, en lui cuisinant ce plat simple, je parlais de nous, de nos vies, de notre passé, de tout et de rien, auraient dit deux amis banals. Mais nous n'étions pas des personnes banales et nous étions plus que des amis. Entre nous, chaque mot pouvait être miné, et à double sens. Dans notre vie quotidienne aussi, nous devions peser chaque mot avant de parler afin d'atteindre notre objectif le plus rapidement possible. Toute maladresse verbale pouvait être une fissure qui viendrait s'ajouter aux autres pour créer finalement une faille qui nous serait fatale. Les gens en bas du trône imaginent toujours que régner est un exercice facile et donné à tout le monde. Je savais, moi, combien il demandait de contrôle. Mes colères enflammées étaient légendaires mais pas si fréquentes. Toujours justifiées par des inconséquences notoires de subordonnés qui ne faisaient généralement pas long feu dans mon bureau. Celles d'Alianka étaient tout aussi mémorables mais froides. Elle ne hurlait pas mais son regard et un simple mouvement de tête de sa part étaient aussi terrifiants que mes accès de furie pour le fautif en cause. Le même sort fatal l'attendait le plus souvent. Pourtant nous étions justes avec nos fidèles collaborateurs, ceux qui nous servaient bien. Implacables avec les traîtres. Mais nous n'usions pas en public de cette image sans concession. Nous affichions un charisme glamour qui nous aurait presque fait passer pour des stars de cinéma. D'ailleurs, dans le passé de la Terre, certains pays avaient eu des acteurs comme présidents. Nous étions des comédiens à notre façon, nous jouions un rôle depuis tellement longtemps que nous avions du mal à nous en départir complètement. Pourtant, ce soir, je voulais lui offrir une occasion de pouvoir le faire. Y arriverait-elle ? Alors que même moi j'avais du mal à lâcher prise totalement ?

Il me suffisait à présent de fermer les yeux, allongé sur ce transat sirotant ce bon verre de vin, et de l'écouter répondre à mes questions, pour savoir. Il me suffisait d'être ce soir juste une oreille aimante et sans jugement à laquelle elle confierait ce qui pouvait lui peser ou de la réconforter. J'avais gardé le silence lorsqu'elle avait posé la question au sujet du SEER. Je n'avais pas envie de parler de moi mais de l'écouter parler d'elle... J'avais vu juste... L'idée de lâcher prise et de perdre le contrôle la terrifiait. Pourtant, elle parlait d'elle et de la façon dont elle avait rencontré son mari, l'avait trompé, avait volé l'unité de SEER à Ahmad Saria. J'avais rouvert les yeux et je la fixai à cet instant, accoudée à la rambarde mais j'avais verrouillé mes réactions en mode inerte ou neutre. Je ne pouvais pas prétendre être surpris, la sachant capable de tout. Pourtant quelque chose venait de s'éveiller en moi, une conscience nouvelle: Alianka était prête à tout pour VIVRE. Pire, elle était prête à tout pour continuer à vivre comme elle le faisait depuis toujours. Je pris alors conscience que je me trompais peut-être sur notre compte. Je n'étais pas le plus faible des deux. Je me levai et m'approchai doucement d'elle pour venir m'accouder à ses côtés, le visage tourné vers l'horizon, de sorte qu'elle ne pouvait voir que mon profil.

- Vivre à n'importe quel prix... Hein... Je crois que vous êtes nombreux à n'être mus que par ça. La mort est-elle donc si terrible ? Je la côtoie chaque jour. Mais finalement les cadavres ont l'air si paisibles. Ils n'ont plus ce souci avec le lâcher prise. Si tu essaies d'être la petite fille que tu étais avant les défilés de mode, avant de donner cette image que tout le monde attendait de toi, qu'est ce qui peut se passer de grave ?  Si tu perdais ton siège de grande conseillère ... Honnêtement, Alianka ? Tu penses qu'ils oseraient nous tuer ? Non, nous exiler, peut-être ... Si tu perdais tout ça, est ce que cela te tuerait ? Est-ce que tu te limites à ton statut politique ?

Je me redressai, et inspirai une grande bouffée d'air avant de murmurer calmement.

- Moi non. Ce qui fait que je suis le lion de feu, ce n'est pas mon titre de ministre, ni même le nom jadis illustre des Van Brënner. Je suis Tomas avant d'être Van Brënner. Je n'ai jamais connu l'étendue exacte des richesses de ma famille mais nous figurions sur les listes pour le SEER avant même de l'avoir demandé. Le gouvernement voulait préserver le patrimoine industriel que nous représentions, le fleuron de leur économie. Ces richesses m'ont acheté une vie luxueuse, une vie plus longue mais pas l'amour parental dont j'avais besoin, pas l'amitié... et pas apporté l'amour. Ces milliards ont érigé un mur de solitude entre moi et les gens. Tout comme le pouvoir le fait pour toi. Je me suis promis que cela ne m'arriverait plus. Si je suis et resterais un solitaire, au moins me suis-je retrouvé moi-même.  A quoi bon vivre si on n'est pas soi-même au moins quelques heures par jour ? On peut me voir comme un monstre mais je suis simplement un homme juste. La pluie de feu nous a rendus presque stériles. Par conséquent, il y a longtemps que nous aurions dû stériliser tous les humains par souci d'équité. Ils ont enseveli les miens sous des décombres, j'ai fait de même avec les leurs. Je suis quelqu'un de très équitable dans sa conception des choses. J'ai soif de justice.

J'avais conscience du trouble que mes paroles pouvaient provoquer en elle et des conséquences qui pouvaient en découler mais pourtant je ne me tus pas.

- La seule chose qui me tuerait, Aly, serait de te perdre. Si tu me trompes...je te perds, car je ne te partage pas. Plus maintenant. Mais je serais équitable comme toujours. Si tu me tues de cette façon, je ferais en sorte que tu paies le même prix. Ne t'avise pas de me faire ce que tu as fait à Nicholson. Il y a toujours un moment où on doit payer l'addition. Je suis prêt à payer la mienne. Elle sera salée... La tienne l'est déjà. Ce qu'on prend, tu sais, la vie nous le reprend tôt ou tard. Regarde avec Gabriel...

Je me surpris à penser que si elle ne le voulait pas, elle, moi j'aimerais pouvoir oublier qui elle était.

- Toutes les vies ne valent pas la peine d'être vécues, tu sais. Le masque finit par étouffer celui qui le porte... Ici, je suis juste moi... Y-a-t-il un endroit où tu es juste Alianka et non cette déesse gardienne des morts ?

J'avais toujours su qu'Alianka avait un amour démesuré pour le pouvoir et je partageais cette addiction. C'était l'un des traits communs à nos deux caractères, un attrait qui nous avait aussi attirés l'un vers l'autre. Tout comme la recherche de perfection et de beauté nous définissait, la soif de puissance et de domination sur les autres, que ce soit les Asariens ou les vermines humaines, était vrillée à nos âmes. Si les qualificatifs attachés à nos noms étaient des animaux magnifiques et prédateurs, ce n'était pas un hasard. Nous ne nous étions pas attribué ces titres. La communauté sur laquelle nous régnions nous en avait parés parce que c'était ce que nous lui inspirions, que ce soit ressenti avec admiration ou haine. Une grande partie de ses propos ne m'étonna donc pas. Ils trouvaient une résonance en moi. J'assumais pleinement mes choix et mes actes et je ne regrettais pas d'avoir pris des vies pour parvenir à mes fins. Nous étions simplement des visionnaires capables de voir au delà de l'intérêt immédiat de la multitude. Tous les Anciens qui avaient survécu avaient traversé l'enfer et portaient en eux les stigmates de la pluie de feu. Les Humains nés sous les Dômes ou même en dehors ne connaissaient que la paix relative d'un refuge que nous avions bâti de nos mains après un exode interminable et meurtrier durant lequel nombre d'entre nous avaient vu périr des êtres chers. Que pouvaient savoir les Asariens nés ici de l'épreuve qui nous avait forgés ? Une épreuve dont nous étions sortis vivants parce que combatifs, intelligents, sans faiblesse. Ceux qui étaient arrivés au terme du voyage étaient les plus résistants et les plus capables de s'adapter aux conditions de leur nouvelle vie. Les humains de cette époque l'avaient bien compris et avaient pris une part active à la construction de la nouvelle cité à nos côtés. L'urgence de construire un refuge pour la vie avait fait passer au dernier plan nos haines et le souvenir de ce qui nous avait précipité dans ce chaos. Puis, une fois à l'abri, les haines anciennes s'étaient ravivées des deux côtés. Les humains qui avaient bâti Asaria à nos côtés avaient fini par s'éteindre naturellement et au fil des générations, certains de leur descendants l'avait oublié pour ne se souvenir que d'une chose : nous avions le pouvoir et ils étaient les esclaves. Exit aussi, le souvenir de ce que la folie de certains humains avait fait à la planète. Exit cet élan commun qui nous avait portés pour édifier Asaria. Ne subsistait le plus souvent que le mépris et la haine de parts et d'autres. Nous les haïssions pour ce que leur "race" avec laquelle nous n'avions plus rien en commun avait fait à notre monde, pour leur faiblesse, et ils nous haïssaient parce que nous étions les maîtres dominants, les détenteurs du pouvoir, de la longévité et de la force. Ce que les humains et certains asariens ne comprenaient pas, c'est que nous avions survécu grâce à nos qualités et que ces qualités nous permettaient aussi de voir plus loin pour l'avenir des survivants que nous étions tous. Seuls ceux qui avaient survécu à la pluie de feu pouvaient connaître ce sentiment d'être des "survivants" et désormais plus aucun humain ne pouvait témoigner de cette époque. Les Asariens nés sous les Dômes, pour la plupart, étaient des enfants gâtés par leurs parents, bercés de futilité et pétris de la certitude de leur supériorité dont la plupart ne faisait guère de démonstration utile à la cité. On leur avait appris le respect des Anciens et certains le cultivaient encore par crainte,  mais d'autres s'en étaient dissociés et avaient trahi leur cité et leurs origines pour se ranger au côté des humains. Tout cela ne résultait selon moi que d'une mollesse éducative et de la perte de contact avec notre Histoire commune. Nous étions tous responsables de cette déliquescence . Le peuple asarien était jeune et avait besoin des guides que nous incarnions Alianka et moi.

J'avais d'ailleurs bien l'intention de renforcer cette éducation en secouant les fesses de notre jeunesse et de notre élite qui s'encroûtaient selon moi dans les plaisirs faciles. J'avais comme projet de faire de la défense d'Asaria l'affaire de tous. Attendre qu'un ennemi commun convoite la cité et la revendique, pour nous mobiliser tous à la protéger, pouvait nous être fatal. Il fallait être naïf pour penser que si d'autres groupes avaient survécu, ils ne pourraient n'être mus que de bonnes intentions envers Asaria. Peut-être demanderaient-ils simplement asile mais peut-être également, nous déclaraient-ils la guerre afin de s'emparer du sanctuaire que nous avions bâti. "Si tu veux la paix, prépare la guerre." Cet adage me paraissait plein de bon sens, bien loin de l'utopie des Pacificateurs qui semblaient avoir perdu de vue les réalités de ce monde et les enseignements de l'Histoire. Je partageais donc les préoccupations d'Alianka quant à la pérennité d'Asaria. Elle reposait pour moi sur la force supérieure des Asariens et tout ce qui pouvait menacer cette force devait être éradiqué que ce soit les Humains et leurs velléités d'égalitarisme ou les groupuscules qui prônaient une mollesse pacifiste ou même la guerre civile entre Asariens et Humains. Pour moi, les Humains étaient un des chaînons de notre évolution passée mais prétendre vouloir me faire partager le pouvoir avec eux, me donnait envie de hurler de rire. C'était comme donner le pouvoir à une troupe de gibbons. On ne pouvait nier descendre des hominidés préhistoriques, pas plus que des Humains. Mais devait-on les laisser gouverner à nos côtés pour autant ? Certainement pas. C'était ainsi depuis toujours sur Terre et avec la Nature. L'espèce favorisait l'évolution optimale pour sa survie. La vie choisissait toujours le chemin le plus fiable. Les Humains étaient devenus obsolètes lorsque le SEER avait été crée. Peut-être un jour les Asariens le deviendraient-ils aussi ou subiraient-ils d'autres mutations qui feraient de moi un dinosaure inutile. C'était ce qui nous différenciait peut-être, Aly et moi. J'avais conscience de la fugacité relative d'un état de choses alors qu'elle voulait s'ancrer dans une continuité éternelle. Mais pour l'heure, les Anciens restaient la réponse la plus adaptée aux conditions de vies imposées en partie par l'irresponsabilité des Humains.

Je l'écoutais m'exposer ses choix dont beaucoup rejoignaient les miens. La vie privée ? Ce que j'en avais vu étant enfant,  avec mes parents absents et plus occupés à leur réussite sociale que l'un de l'autre, ne m'avait pas vraiment permis d'entrevoir ce que certains appelaient une "vie de famille ". Je ne me voyais pas chef de famille ou même époux et encore moins père. Pour moi, un enfant est une chose encombrante dont on ne sait que faire et qu'on refile à une nurse puis à un précepteur, puis à une école, et enfin à un directeur de succursale pour qu'il le forme. C'est ainsi que mes parents avaient fait. Je n'étais pas certain de savoir faire autrement et je n'avais pas envie de faire subir ça à un enfant. Je ne pus m'empêcher de sourire dans la pénombre lorsque Alianka évoqua ce renoncement, demi renoncement pour sa part. J'avais écouté sa voix tendue par l'envie de me convaincre et le besoin de s'assurer que je demeurai son allié, que je partageais ses idées. Elle avait raison. Nos points communs et nos différences étaient autant de raisons de nous rapprocher, de nous compléter, d'enrichir notre vision du monde. Lorsqu'elle m'enlaça, je penchai la tête et lui adressai un sourire franc tout en sondant son regard.

- C'est à cela que je voudrais en venir. Je ne te demande pas de prendre ta retraite. Je crois que nous ne sommes fait ni l'un ni l'autre pour cela. Nous ne connaitrons jamais de retraite définitive et heureusement! Je pense que nous nous entretuerions.  Ajoutai-je en lui dédiant un clin d’œil. D'ailleurs je doute que nous arrivions à nous supporter au quotidien. En revanche, nous pouvons nous accorder des moments qui laissent s'exprimer une autre part de notre personnalité. J'ai toujours eu des activités en dehors de l'exercice de mon ministère. Non, je vois à quelles activités tu penses ! Certes, elles tiennent une grande place dans ma vie personnelle mais ce ne sont pas les seules. me défendis-je. Je conduis des voitures rapides, je fais du tir de précision, je cuisine en écoutant de l'opéra. Je construis des moteurs, j'étudie la mécanique solaire pour perfectionner nos moyens de déplacements futurs. C'est utile, mais au delà de cela, c'est une passion. Dans un moteur, chaque pièce, chaque rouage a un rôle. Quand chacun remplit ce rôle, le moteur tourne à la perfection. Si tu me limoges et que je ne suis plus le Ministre Van Brënner, il me restera toujours ces passions. Personne ne peut m'ôter l'attrait que je ressens pour toutes ces activités. Même derrière des barreaux, je continuerais à imaginer des moteurs, des recettes, à entendre des airs d’opéra dans ma tête. Mais, cet homme-là n'est peut-être pas celui que tu trouves attrayant.

Je me dévoilais beaucoup et j'en avais conscience. C'était un risque à prendre. J'étais joueur et même en amour, je préférais provoquer et tester les limites que de me reposer sur des certitudes ou des préjugés. Elle aussi m'avait confié beaucoup de choses mais elle se retranchait toujours derrière nos rôles dès que le terrain devenait très personnel. Elle revenait sans cesse à sa fonction et à sa carrière de femme politique. Je souhaitais lui faire reprendre contact avec une part d'elle-même qu'elle avouait avoir oubliée et je m'efforçais de rebondir sur ses propres arguments, en bon orateur, pour lui prouver qu'elle pouvait exister en dehors de sa fonction et ce par sa propre volonté et sans moi, même si j'étais prêt à l'y aider. Elle avait été autrefois, cette autre femme: une épouse, une mère... Je la sentais touchée par mes incursions dans son âme et cela m'attendrit au lieu de me procurer l'habituel sentiment de triomphe. J'étais ému sans vouloir me l'avouer trop, de toucher du doigt, une part d'elle qui restait inaccessible aux autres. Son regard perdu dans le lointain puis son élan vers moi étaient autant de signes que j'avais fait mouche sur bien des points. Elle évoquai des renoncements mais je posai un regard moins catégorique sur sa vie. Je radoucis son constat.

- Tu as quand même su concilier, à une époque, ton ascension sociale et ta vie de femme mariée et de maman. Tu as eu Jack et Gabriel... Elle était imparfaite et entachée de quelques mensonges, mais vous formiez une famille. Pour ma part, je suis né, puis j'ai grandi seul, aussi loin que je me souvienne... j'ai vécu seul.


Je n'avais pas prévu qu'évoquer les aspects cachés de la femme que j'aimais me renverrait si abruptement à ce que, moi, je n'avais jamais été et ne serais probablement jamais. Je n'avais rien vu venir. Je me serais bien traité de crétin. Un peu décontenancé par ce que l'écho de mes propres mots avait déclenché en moi je me dégageai doucement et me dirigeai vers la table basse, pris la bouteille et revins vers elle pour nous resservir un verre. Changer de sujet était primordial pour ne pas exposer ce que je refusais de montrer. Habituellement, j'excellai à mener la conversation là où je voulais qu'elle aille, mais face à Alianka, je n'étais plus l'habile orateur, surtout lorsqu'il s'agissait de m'exposer.

- Tu penses vraiment que personne ne pourrait assumer cette charge ?  Personne à part toi ? Je parle de ton statut de Grande Conseillère. N'est-ce pas préjuger de beaucoup de choses ? De la soif de pouvoir que certains d'entre nous partagent avec toi ? De leur possible intelligence ? De ce qui fait leur vie personnelle ?  Tu n'as jamais envisagé la possibilité d'être renversée ? De voir notre gouvernement destitué ? Pourtant l'Histoire fourmille de ces exemples. Combien de guides se sont vu ensuite remerciés par le peuple qui les avait choisis, une fois celui-ci en sûreté ? Il n'y a pas plus ingrat que la foule et le peuple, Alianka. Rien n'est éternel. Le fait que nous soyons des Longues Vies a tendance à nous le faire oublier, mais le fait de voir mourir des gens à mon ordre me le rappelle sans cesse. J'ai bien conscience que nous sommes tous remplaçables. Cela m'évite de m'assoupir sur mes acquis. Cela m'évite aussi de n'exister que pour ma fonction. C'est en cela que je ... m'inquiète pour toi... Et bien sûr je suis prêt à t'offrir des moments où tu pourras essayer de n'être que toi-même. Ce n'est pas toujours facile. Cela renvoie à des choses qu'on a parfois envie d'oublier. L'exercice du pouvoir a cela de rassurant qu'on s'y oublie justement assez facilement...


Je m'accoudai à nouveau, troublé de me sentir si déstabilisé. Je l'avais voulue, cette confrontation avec Aly. J'en avais rêvé. Je ne m'étais pas préparé au fait que ce serait aussi un face à face avec moi-même. La sonnerie de la minuterie de cuisson retentit et je trouvai lamentable d'être ainsi "sauvé par le gong". Quoique ? Cela illustrait assez bien mes propos. Ma passion culinaire venait à ma rescousse. Profitant de l'effet de surprise, je déposai un baiser furtif sur ses lèvres puis me dirigeai vers la cuisine.

- Je pense qu'il va falloir se mettre à table madame la Grand Conseillère. Lançai-je en me délectant du double sens de ma phrase

Alors que je m'affairais dans la cuisine, m'efforçant de me concentrer sur les derniers préparatifs, elle me rejoignit avec ce qui restait de la bonne bouteille qu'elle avait choisie et à laquelle nous avions fait un sacré sort. Même si l'alcool avait un effet très dilué sur nos sens par rapport à son impact sur les Humains, cette consommation galopante était tout de même révélatrice d'un besoin de nous donner du courage pour affronter les vérités qui se révélaient ce soir. Nous étions passés par tant d'émotions diverses en une seule soirée. De la colère orgueilleuse à la passion dévorante et brutale qui s'était enfin libérée entre nous, pour arriver à ces confessions, cette analyse de nos vies. C'était vraiment très troublant et si inattendu, cette mise à nu de nos faiblesses. Qui de nous deux aurait pu l'envisager en s'éveillant ce matin ? Si quelqu'un nous l'avait prédit, nous lui aurions probablement ri au nez avec arrogance.

Peut-être était-elle le fruit d'une solitude trop chèrement payée et qui commençait à me peser. Peut-être avais-je envie d'être vrai au moins une fois dans ma vie, apprécié, aimé pour ce que j'étais vraiment. J'avais toujours préféré inspirer la crainte et le respect que l'amour et la confiance, mais peut-être bien que j'étais lassé du désert affectif que ce choix engendrait. Avec elle, du moins, j'avais envie de me montrer sous mon vrai jour, de prendre le risque de descendre de mon piédestal, celui où je m'étais hissé avec son aide. J'avais envie d'être autre chose, quelque chose de plus que l'homme de pouvoir admiré et convoité. Cela impliquait que je découvre certaines de mes facettes cachées. C'était une exposition qui pourrait se retourner contre moi, mais à vaincre sans péril on triomphe sans gloire. J'avais toujours aimé sortir de ma zone de confort. Dans ma fonction de général et de ministre de la sécurité, ce que je préférais, ce que je trouvais exaltant, c'était de soulever l'enthousiasme d'une foule dans un simple discours, de mener mes troupes au combat contre l'ennemi d'Asaria, dans un don total, une abnégation qui les conduisait à s'oublier pour ne penser qu'à l'objectif que je m'étais fixé.

Alianka méprisait tous ces ennemis qui se dressaient dans l'ombre contre nous. Je les haïssais tout autant, mais contrairement à elle, j'éprouvais une forme d'admiration pour ceux qui parvenaient à me faire sortir de cette zone de confort et à redevenir le prédateur, le joueur, l'aventurier. J'avais une forme de respect pour ces hommes qui étaient parvenus à susciter une telle vague d'excitation chez moi, ce flot d'adrénaline que même le sexe ne parvenait plus à provoquer. Il y avait une sorte d'ivresse à se mettre en danger, et je la retrouvais en poussant Alianka hors de ses retranchements. L'Histoire d'Asaria était émaillée de révoltes, d'actions terroristes, de sécessions, de trahisons et je savais que chaque victoire ne nous procurait qu'un répit. Que de nouveaux ennemis se dresseraient encore, qu'il faudrait combattre inlassablement. Je savais aussi que plus nous leur faisions du mal, plus nous forgions de nouvelles générations de révoltés, encore plus déterminés, violents, organisés que leurs aînés. L'espèce humaine était ainsi: rétive, indisciplinée, rancunière, opiniâtre. Je devais bien reconnaître que nous leur ressemblions sur ce plan. Pour cette raison, je savais que le combat se radicaliserait tôt ou tard, qu'un vent de fureur ne tarderait pas à se lever entraînant Asaria dans un conflit majeur qui nous contraindrait à encore plus de dureté et d'intransigeance. J'étais préparé à cela, fait pour cela. Mais tandis que ma vie publique devait me contraindre à porter encore plus le masque de la froideur implacable, j'avais envie, besoin peut-être, de le laisser tomber en privé. C'était à ce prix que je ne me perdrais pas totalement, que j'empêcherais mon statut de me dévorer.

Le murmure était au début à peine perceptible tant l'aveu devait être difficile. Je continuais mes préparatifs tout en l'encourageant d'un regard à poursuivre ses constats sur sa vie. Je ne voulais pas l'interrompre. J'imaginais ce que cela devait lui coûter de mesurer le vide qu'elle avait accepté à la dévotion d'Asaria. Je songeais que bien peu des ingrats qui la combattaient ou de ses détracteurs pouvaient imaginer ce que cette femme avait sacrifié à cette Cité. Je ne savais d'ailleurs pas moi-même à quel point avait été ce sacrifice. Aurais-je seulement pu l'imaginer ? Le comprendre, l'accepter ?

Elle descendit un autre verre. Je me dis en souriant intérieurement qu'il faudrait que j'approvisionne ma cave régulièrement, désormais. Elle arrêta mon geste alors que j'avais achevé de dresser nos assiettes. Elle caressa ma joue, faisant naître ce sourire mi-ironique mi charmeur sur mes lèvres. Mais cette fois ce n'était qu'une façade face aux mots qui me bouleversaient. Plus seul ? ... Mais c'était courir le risque de l'être à nouveau si venait l'heure de la disgrâce. C'était devoir être encore plus fiable, fort et performant dans le rôle qu'elle m'avait confié. Si je perdais sa confiance, je la perdrais aussi... Et cela, je ne le supporterais pas. Elle venait de me donner une raison de plus de vaincre, d’annihiler nos ennemis, d'éradiquer tout complot. Et quelle raison ... Elle venait de m'offrir la seule chose qui manquait à ma vie... et elle scella cette promesse d'un baiser très différent de ceux que nous avions partagés, très différent de tous ceux que j'avais partagé avec toutes ces femmes. J'éprouvais une confusion et un bouleversement qui ne m'étaient pas familiers.

Ce baiser, précédé de cette promesse, réveillait un ancien sentiment d'enfance enfoui en moi. C'était celui que je ressentais sous le regard de ma gouvernante, Maria. Un regard dont la douceur et la chaleur me revinrent en mémoire, un regard qui exprimait bien plus qu'un simple dévouement à un jeune maitre. Je pris alors conscience que j'avais été aimé sans le savoir. Cette révélation me submergea, entrainant avec elle son flot d'amertume. Pourquoi ne l'avais-je pas compris plus tôt ? Maria était morte sous le Déluge de feu, dans les décombres de la maison d'une famille à laquelle elle avait consacré sa vie. Elle était restée à notre service alors même que j'étais devenu un homme. L'âge venant, elle avait accepté une rétrogradation en cuisine mais refusé de partir pour une modeste retraite bien méritée. Je savais à présent pourquoi elle était restée. Avais-je seulement eu un geste ou un regard affectueux pour cette femme ? Je ne me souvenais plus...

Le baiser prit fin et Aly se détacha lentement de moi en avouant son appétit à la perspective du repas.  Je déglutis et détournai mes yeux un peu trop brillants des siens.  Je baissai la tête et murmurai à mon tour.

- Tous  les risques ... je prendrais tous les risques ... N'est ce pas ce qu'un Asarien digne de ce nom ferait pour sa famille ?

Nous jouions à ce jeu vieux comme le monde, auquel même les enfants s'adonnent. Cap ou pas cap ? Même pas mal ! En fait j'avais lâché une phrase qui avait un réel sens dans mon vécu, mes parents n'ayant jamais fait passer leur famille "vivante" avant le prestige du nom et de la multinationale qui le portait. Van Brënner Motors. Ils avaient même renoncé à la langue de Goethe pour avoir plus de crédibilité. Je n'étais pas totalement innocent, cependant dans cette dernière tirade. J'ignorais presque tout sur elle, la femme, la mère, l'épouse trop tôt veuve. J'en savais long comme la côte asarienne sur ce qu'était la Grande Conseillère, car enfin, depuis que j'étais entré à son service, j'avais passé plus d'heures avec elle qu'avec chacune de mes maîtresses et même toutes réunies, elles ne rivalisaient pas avec la part d'agenda que je réservais à madame la Grande Conseillère. La femme politique et ses ressorts, je les connaissais comme les nœuds de mes rangers, mais les secrets de la femme mondaine ou privée, rien n'y faisait. J'avais beau m'exposer, elle ne laissait rien filtrer... Jusqu'à ce soir. Et là, mes propos semblaient avoir fait mouche sans rien viser de particulier. Certes, il y avait des zones d'ombre chez cette femme. Zones qui me fascinaient tout autant que celle qui les étendait entre elle et ceux qui tentaient de s'approcher. Je les avais vu chuter ou échouer les uns après les autres et je ne doutais pas qu'il y en avait eu nombre avant même que je sois là pour les compter. Pourquoi moi, finalement, devenais-je le confident de ces aveux difficiles sur ses demi renoncements ? Pourquoi, enfin, cette phrase que j'avais plutôt formulée en contrepoint de mon père castrateur, semblait-elle la bouleverser autant ? Même les plus insensibles des dirigeants avaient une famille à laquelle ils tenaient ? Et le sens commun voulait qu'ils défendent becs et ongles la vie de leur famille, étendue ou pas. Qu'avais-je dis de si extraordinaire ? Ce n'était pas parce que mon père additionnait famille et amour paternel avec dividendes et extermination que j'étais nécessairement fait du même bois et que les autres Anciens l'étaient. J'eus un petit sourire lorsqu'elle affirma que j'étais le plus important pour elle à l'heure actuelle. Pouvant prendre prétexte des projections de la cuisson, je me passai une main sur le visage pour essuyer mes yeux.

Je posai la poêle brutalement après avoir entendu sa dernière phrase, mais je ne voulais rien dire de plus. Je ne pouvais pas y croire. Je n'ajoutais aucune foi à ses affirmations. Ce fut plus fort que moi. Ce qui me rongeait finit par rejaillir et le côté tranchant de mes griffes se manifesta à nouveau lorsqu'elle prétendait amadouer le fauve avec ses douces paroles.

- Le plus important dans ta vie ? Ce soir, certainement. Tu vas dîner à ma table, et tu vas te taper le chef au dessert. Mais je sais que "l'heure actuelle" change vite à l'horloge du pouvoir. Je te sers aujourd'hui, mais si je deviens inutile dans l'exercice de ton règne demain, je serais aussi important que la première paire de porte-jarretelles que tu as portée, remisé au fond d'un placard. Si ton baiser me trouble autant, c'est parce que c'est difficile de ne pas être tenté d'y croire, et encore plus dur d'y croire lorsqu'on est le chef de ta "Sécurité" et de tes "Armées". J'ai trop vu passer d'ordres d'exécution concernant d'anciens alliés, des proches, pour ne pas savoir que nous passons tous après le Pouvoir dans ton cœur. Personne n'est à l'abri. Un jour je serais mis à pied et mon remplaçant signera mon ordre d'exécution. Ce n'est qu'une question de temps. La vraie question, c'est où serais-je à ce moment-là ?

J'avais dressé les assiettes et elle commençait à s'installer sur ce bout de bar, pensant sans doute que j'allais la faire dîner de façon aussi cavalière. Je pris les assiettes et les portai jusqu'à la salle à manger dont les lumières s'allumèrent quand je posai le pied sur le marbre noir du sol. La grande table en pierre de lave prenait des airs d'Autel des sacrifices. Je posai les deux assiettes, produisant un son mat sur l'épais tabernacle.

- Ne me regarde pas avec cet air choqué, ou offensé. J'ai été à bonne école, tu l'oublies. J'ai exécuté avec application chacun des tes ordres depuis que je travaille pour toi. Sans jamais poser de question. Je sais que tu attends d'être obéie sans discussion, sans contradiction. Mais contrairement à moi, tu n'as pas eu à affronter le terrain, ni à croiser les yeux de ceux qui pressent la gâchette. Je suis comme toi, je ne souffre aucune contradiction ou discussion dans mes ordres, et comme toi, la sanction que j'applique dans le cas contraire est la mort. Mais je sais que si un jour, j'en venais à ne pas être d'accord avec toi, la sanction serait identique me concernant.

Je retournai à la cuisine pour tirer du fournil un pain cuit du matin par un de mes domestiques qui œuvrait en mon absence, puis je choisis un vin italien pour accompagner notre repas. Un vin de tête léger en bouche mais pourtant pas dépourvu de corps et qui laissait toujours une légère griserie chez les femmes, même asariennes. Je ne savais pas s'il allait opérer sur Alianka mais j'étais curieux de le découvrir. A cet instant, elle devait au moins avoir l'envie de me gifler violemment, si ce n'est ce me décapiter. J'ajoutai en déposant la bouteille sur la table afin de l'ouvrir avec le tire-bouchon:

- Tout cela ne m'empêche pas de t'aimer, pour mon plus grand bonheur, ou malheur, c'est selon. Mais n'escompte pas que cela me rende aveugle. Tu m'as trop bien formé à tes méthodes. Je suis jaloux, en effet, et je crains que la perspective de ma mort ne m’empêche pas de commettre l'irréparable, si tu abuses de ton pouvoir pour me bafouer dans les bras d'autres hommes. Sois certaine que je saurais t'appliquer la loi du Talion avant de régler son compte à ton amant. En ces circonstances, je serais tel que tu m'as fait: que ta colère s'abatte sur ma maîtresse du moment sera le cadet de mes soucis. Te voilà avertie. La seule qui puisse piétiner notre "bonheur" si on peut appeler cela ainsi, c'est toi. Les autres n'ont aucun pouvoir sur moi.

Je me tournai vers elle, qui était toujours perchée sur son tabouret de bar, pensant que j'allais la recevoir comme dans un bar branché dans lequel on brunche ou fait des after entre collègues.

- Tu penses me répondre de ton perchoir afin de dominer les débats ou tu as l'intention de me rejoindre pour prendre place sur cette table ? Laquelle peut servir à bien des choses... Et pour répondre à ta question, aucune de mes conquêtes ne connait mon adresse. J'ai toujours passé la fin de soirée chez elles ou dans la suite d'un Hôtel du Dôme des Plaisirs. Ici c'est mon antre, l'Antre du Lion, et personne n'y était entré avant toi ! Je ne cuisine que par plaisir et pour moi seul d'habitude. Je l'aurai volontiers fait pour de "vrais amis" mais il se trouve que je n'en ai aucun à cause de mon emploi ... Ne t'inquiète pas, cela me va ! Je t'aime et tu m'utilises. J'en suis conscient et ça me convient. Ne me demande pas de croire à ton amour. Je veux bien croire que tu me désires et que je t'excite, mais que tu m'aimes, non. Je ne préfères pas. Le réveil serait trop brutal... Allez, viens donc manger. Ce serait dommage de laisser tout ça refroidir!


J'arborais cet air ironique que le public me connaissait mais à l'intérieur de moi-même, j'étais en vrac, complètement déstabilisé par la tournure que prenait cette soirée. Je commençais à me demander si j'avais bien fait de l'amener ici. Mais je repris vite le contrôle en surface. Ce n'était pas le lieu qui comptait mais la façon dont on jouait avec les cartes qu'on avait en mains, et si elle m'avait déstabilisé, j'en avais fait tout autant. J'ignorais ce qui avait fait cet effet sur elle, précisément, mais je savais qu'on avait un point partout, match nul sur ce plan. Et j'avais précisément le léger avantage d'être chez moi, sur mon territoire. Si elle ne lâchait rien la première, je ne lâcherais rien non plus.  Je remplis nos verres du nectar rubis venu des vignobles de Vérone. Un petit trésor qui avait été sauvegardé et nous été parvenu à travers la pluie de feu. J'en avais cinq bouteilles seulement et je servais la première

Je souris à sa phrase au sujet de la hantise et je levai mon verre pour boire encore à la prospérité d'Asaria et à sa santé.

- Tu hantes déjà toutes mes nuits depuis fort longtemps, le changement ne serait notable que si tu deviens maléfique. Mais ne l'es-tu pas déjà ? Quant à brûler ton corps, je préfère le faire d'une autre façon. Murmurais-je en me glissant derrière elle.

Elle s'installa à table et fit honneur temps que j'avais consacré à cuisiner ce qui me fit plaisir. J'aimais qu'on apprécie le temps que je passais pour faire simplement plaisir à quelqu'un et mes parents n'avaient jamais démontré un quelconque plaisir devant tous les efforts que j'avais déployé dans mon enfance à leur plaire. Depuis mon adolescence, les occasions de faire plaisir à quelqu'un de mon entourage s'étaient amenuisées pour disparaître totalement. Sauf au lit où j'avais fait beaucoup plaisir à beaucoup de femmes. Mais il hors de question que je m'étale sur ce sujet auprès d'elle. Bien qu'il eût été amusant d'attiser sa jalousie par pure provocation. Mais je n'avais guère l'esprit à cela. Elle arguait de son autorité pour menacer mes maîtresses de mort mais cela me fit sourire alors que j'aurais pu me mettre en colère. J'étais plutôt serein sur ce plan, n'ayant plus cédé à aucune femme gravitant autour de moi depuis que j'avais ostensiblement manifesté ma jalousie au Luxor. Il faudrait qu'elle les invente ou qu'elle fabrique des preuves si elle voulait tuer quelque malheureuse en l'accusant d'être ma maîtresse. Quant à moi, je n'avais aucune certitude à ce sujet. Après tout, elle avait, de son propre aveu, trompé allègrement son défunt mari, alors que je n'avais pas de telle casserole à mon actif.

En revanche, elle avait absolument raison au sujet de ma capacité à anticiper sa colère et son ordre de mise aux arrêts ou à mort. L'instinct de survie était chez moi une seconde nature, celle du fauve, du prédateur, celle qui m'avait maintenu en vie durant l'exil alors que tant d'autres succombaient. Celle qui m'avait porté au somment du pouvoir à ses côtés. Qui pouvait savoir d'où je tenais cette incroyable rage de survivre ? De mes ancêtres germaniques ? Peut-être. De l'éducation qui m'avait forgé ? Plus certainement. Survivre malgré l'indifférence, faire front face à l'adversité, faire face à la duplicité des gens. Était-ce vivre ? Peut-être pas. Et finalement, c'est à cette conclusion que j'étais arrivé lorsque j'avais joué avec mon arme le soir où elle m'avait bafoué au casino. Vivre sans elle ne m'avait pas paru une option envisageable et j'avais vraiment pensé à une issue radicale. Une solution qui se retournait contre moi, cette fois-ci et non contre ses amants. Mon point de vue m'avait pas tellement évolué depuis et même son allusion à la faiblesse, à ces types qui se soumettaient la queue entre les jambes n'arrivait pas à me faire entrevoir le suicide comme une forme de lâcheté. Cela me paraissait au contraire comme l'ultime pied de nez face à quelque chose qui vous brise, qui est plus fort que vous, bien entendu mais que vous ne voulez pas laisser prendre ce qui vous reste: votre dignité. Bien sûr, elle, pourrait le voir comme la dernière des faiblesses et elle cracherait sur mon cadavre plutôt que de verser une larme. Mais finalement, ce qui comptait le plus dans l'esprit d'un homme qui va partir, était-ce ce qu'il savait éprouver au fond de lui, cet accord avec lui-même, cette apaisante certitude d'avoir été honnête envers lui-même ou l'image qu'il laisserait à la postérité.

J'avais conscience d'avoir toujours voulu servir Asaria du mieux que je le pouvais, de toutes mes forces, et de n'avoir jamais aimé qu'une seule femme. Si un jour on me jetait à la fosse commune ou qu'on me prêtait mille amours, si je laissais cette empreinte derrière moi, quelle importance ? Je n'avais jamais vécu pour la gloire en elle-même, ni pour être dans la lumière, sinon j'aurais mis sur pied des putschs et soit j'en serais mort soit je serais à sa place aujourd'hui. Je savais m’accommoder de l'ombre et faire le sale boulot pour elle, je savais accepter de mourir pour elle ou pour Asaria, ce qui était dans son esprit la même chose. Mais je ne pourrais jamais accepter de déchoir à ses yeux. Elle pensait que je choisirai la solution de repli, l'exil, la quête d'un ailleurs... Elle ignorait qu'Asaria était mon dernier port d'attache, que j'y avais jeté mes dernières forces et qu'aller ailleurs, très loin, à l'abri. Hormis si on considérait la mort comme un abri, un ailleurs, un lointain ... J'eus un sourire triste et je m'assis de l'autre côté de la table, ce qui matériellement instaurait une distance étonnamment grande entre nous mais symbolisait le retrait qui était en train de se produire en moi.

- J'ai en effet prévu un plan de repli ... Qui en lui-même est tout sauf une abdication à ce que je suis. Si tu apprécies l'Asarien que tu as devant toi, tu apprécieras aussi sa décision en cas de disgrâce. Peut-être pas immédiatement. Mais avec le recul, tu te diras que c'est le choix d'un homme fidèle, honnête et loyal.

J'avais la voix un peu enrouée et le regard brillant. Je pris à nouveau mon verre pour boire.

- Au phallocrate que je suis. Puisse-t-il rôtir en Enfer, la seule place qui soit digne de lui. Tu exagères, je n'ai éliminé que ceux avec lesquels tu aurais dérogé en leur accordant une seconde nuit. Brennan, Wright et Nicholson sont encore en vie que je sache ...

Je commençais à manger ce que j'avais préparé et fus soulagé de constater que malgré la tension, je restais bon en cuisine comme je pouvais l'être à la guerre ou au lit. Elle s'interrompit et plongea son regard dans le mien. Je pris cet air faussement sévère avec une moue boudeuse et le front plissé. Mais ce que j'allais répondre sur un ton faussement comique fut balayé par sa dernière phrase. Je ne savais comment rétablir le début de ma réponse.  

- Alors si tu avais fait exactement comme moi, tu peux comprendre que je ne peux pas y croire ... Oui en effet. Surtout après ce que je t'ai confié sur mon passé. Tu as été aimée, toi. Tellement fort... Ton mari, ton amant, tes parents, ton fils... Si on considère le pendant de mon côté on ne trouve que du vide ... vide ... vide. Considère que la vie t'a offert tous ces trésors. Je sais que tu les as tous perdus, qu'ils t'ont été arrachés. Ce qui est arrivé à ton fils ... Je crois que j'aurais perdu la raison... J'aurais pu mettre Asaria à sang et à feu pour retrouver les responsables et je te laisse imaginer ce qu'ils auraient subi.

Je la fixai sans ciller, fasciné par ce que j'énonçais. Comment avait-elle pu survivre à cela ? Sans sombrer dans la folie ? Peut-être qu'elle avait déjà retrouvé les responsables et peut-être les avait-elle fait payer de la plus atroce des façons. Était-ce cela qu'elle était en train de m'avouer à mots couverts ? Elle avait châtié les coupables mais le tenait secret afin de ne pas émousser l'élan de haine que la population asarienne vouait aux Humains. Elle se servait de la mort de son fils comme d'un levier psychologique pour manipuler le peuple asarien. Comment pouvait-elle être si forte ? Et pourtant si faible ? Son absence de compassion et d'empathie, d'émotion envers elle-même, me parurent soudain tellement monstrueux. Elle s'infligeait cela depuis dix ans... Ne pas pouvoir hurler "Je les ai étripés!!! De mes mains, lacérés, torturés éviscérés, lacérés en petits morceaux , en dés, en lanières. J'ai enfoncé mes doigts dans leurs plaies pour leur arracher les organes. Je les ai entendus crier cent fois pour chacune des balles qu'il a reçu."

Et elle jouait à celle qui trouvait mon vin fameux, parlait de petit trésor. Alors qu'elle gardait tout cela en elle. Je reposai ma fourchette et hochai négativement la tête.

- Non, mon amour, je ne veux pas savoir... Je t'aimerai toujours quelque soit l'ombre que tu retiens. Je sais déjà ce que tu t'infliges... Et pourquoi tu le fais. Tu n'auras bientôt plus besoin de le faire, puisqu'ils seront tous morts, tous, absolument tous éliminés, anéantis. Tu n'auras plus de raison de taire ta vengeance. Tu as le droit de t'accorder les larmes. Viens-là.

Je me levai et lui pris la main pour l'attirer contre moi et la serrer dans mes bras.

- Écoute bien ce que je vais te dire. Peu importe ce que les autres penseront, diront de toi. Rien ne changera mes sentiments pour toi, même si c'est toi-même qui médis sur toi. Je me fous de ce que tu as pu faire. Tu as perdu ce qui t'était le plus cher. Personne, pas même moi, puisque je ne suis pas père, ne peut savoir quelle souffrance tu combats au quotidien. Cela vaut toutes les absolutions, ce qui t'es infligé. Alors, peu importe ce que tu as fait, ça ne changera rien jamais.

Merci merci merci a écrit:

Ce message sera le dernier de ce rp pour ma part. Je te remercie Alianka pour ce bel échange plein de passion et de rebondissements. Le suspens et la tension de ce rp n'ont jamais manqué de me tenir en haleine durant tous ces mois. Un morceau de bravoure du genre