(Terminé) Un moment rien qu'à nous [Grant]

Je fis tourner la clef dans la serrure, petit détail rétro qui ne devait rien au charme suranné des portes anciennes. Il était plus prudent pour moi d'utiliser des clefs qu'un digicode que j'aurai détraqué à tout bout de champ. Et Dieu seul savait à quel point j'avais hâte de poser ma veste, d'ôter mes chaussures et de déboutonner ma chemise, de me servir un bourbon sec avant d'appeler Mara sur une ligne privée sécurisée. J'avais hâte, oui, de me retrouver dans le havre de mon appartement, d'entendre enfin le son de sa voix, même si ce n'était qu'au téléphone. D'avoir des nouvelles de notre petit bout de chou, notre Héméra. Qu'elles me manquaient toutes les deux, même si nous nous ménagions des moments à trois en secret dans la maison que je leur avais fait bâtir. Nos emplois du temps avaient tellement de mal à se concilier. Je ne cessais de courir à l'affût du moindre événement à photographier, enrichissant en clichés les archives et les infos du Times, quant à Mara, notre cause commune mobilisait toutes ses journées et le peu de temps libre qu'elle avait était le plus souvent consacré à notre fille. J'avais encore bien des difficultés à en faire autant, de par mon éloignement des Terres Sauvages et la nécessité de ne pas éveiller les soupçons. Un jour viendrait où nous pourrions vivre ensemble au grand jour, mais pour l'heure, la clandestinité était le prix à payer pour la sauvegarde de notre famille.

Je poussai la porte et mis en route l'écran de télévision géant qui trônait dans le salon. Vieux réflexe autant de Pacificateur qui veut se tenir informé de tous les derniers événements marquants d'Asaria et du photographe d'information qui n'est jamais vraiment en repos. Je me servis un verre et m'apprêtais à m'asseoir dans le canapé lorsque mon pied butta sur une paire d'escarpins bien alignés. Un petit sourire s'épanouit sur mes lèvres. Je n'avais pas remarqué ces chaussures ce matin en partant. Mon regard se porta machinalement vers l'escalier qui menait à l'étage. Je posai mon verre sur la table basse et éteignis la télévision. Ma main s'attarda sur la rampe où était accroché un chemisier. Je le pris entre mes doigts, caressant le tissu fin et le portai à mes lèvres. Son parfum envahit mes narines, provocant en moi une brusque montée de température. Après avoir ôté mes chaussures, je gravis les marches d'un pas feutré pour arriver à l'étage où mon regard tomba sur une jupe sagement pliée... Un calme et un silence impressionnants régnaient dans l'appartement. Je fixai la porte entrebâillée de ma chambre et me retint d'éclater de rire en voyant le soutien gorge accroché à la poignée.

Elle savait depuis des années combien je pouvais être facétieux sous mes airs sérieux et graves. Mais elle savait aussi toujours me surprendre. Aucun rire d'enfant, aucun parfum sucré et je doutais qu'elle eut étalé ainsi ses vêtements si elle était venue me rendre visite avec notre fille. C'était donc un rendez-vous amoureux impromptu comme nous rêvions de nous l'offrir depuis longtemps. Je ne m'y attendais absolument pas ! Mais ma malice, dont on disait que j'en avais légué une partie à Héméra, allait frapper d'abord bien que j'ai hâte de me retrouver dans ses bras.

Je franchis le seuil de la chambre  qui était plongée dans une semi pénombre et commençai à déboutonner ma chemise en chantonnant, puis j'ouvris la porte de communication de la salle de bains pour aller me faire couler un bain. Je revins sans avoir allumé la lumière, m'asseoir au bord du lit et j'ôtais mes chaussettes  avant de m'attaquer aux boutons de mes manches de chemise en sifflotant. Les Asariens voyaient bien mieux dans l'obscurité que les Humains et j'avais parfaitement vu Mara nonchalamment allongée la tête posée sur l'oreiller, son corps magnifique dissimulé en partie sous la couette en partie par ses cheveux qui cascadaient sur ses seins. J'avais ce soir tout ce que je désirai le plus au monde, celle qui régnait sur mes rêves les plus brulants lorsque j'étais éloigné d'elle et celle qui les concrétisait lorsque nous nous étreignons. Elle ne pouvait ignorer que je l'avais vue et j'attendais l'assaut de ses mains sur moi avec un désir mêlé d'amusement et de bravade juvénile. Je finis par venir à bout de mes boutons de manches et me débarassai de ma chemise, dévoilant mon dos à ses yeux.

Je fermai les yeux, savourant la sensation de bonheur et de plénitude qui m'envahit, lorsqu'elle vint se coller à moi, peau contre peau, son souffle dans ma nuque alors que ses mains se promenaient à l'assaut d'une terre déjà conquise dont elle était maîtresse. Ces mains si douces et délicates qui pourtant avaient toute la détermination nécessaire lorsqu'il s'agissait d'agir, de combattre pour notre cause, ces mains qui berçaient notre enfant, cajolaient, s'envolaient lorsqu'elle exprimait son opinion sur certains sujets, ces mains qui m'avaient maintes fois ramenées à la raison lorsque mon esprit perturbé s'était enflammé, mais qui pouvaient aussi me faire perdre la tête par les caresses qu'elles prodiguaient, ces mains que j'avais envie d'embrasser avec fougue, de mêler aux miennes comme les prémices à ce qui allait suivre. Que c'était bon, de la sentir là, tout contre moi, frémissante et brûlante d'un désir toujours aussi fort, que c'était bon, simplement de lui appartenir. Cette sensation chevillée au corps, que personne ne pourrait nous enlever, pas même la mort. J'avais été compté pour mort durant un temps assez long pour que n'importe quelle femme, même la plus sincère et meurtrie par le deuil, finisse par se faire une raison, tourner la page tout en chérissant le souvenir dans son cœur. Mara avait été tellement au delà. Elle n'avait jamais voulu se résoudre à croire à ma mort. Jamais. Je ne l'avais pas appris d'elle, non. Elle était bien trop pudique, trop sensible à ma souffrance pour m'infliger de surcroit les affres qu'elle avait traversés en mon absence. Je le savais par les Pacificateurs les plus proches qui avaient eux-même commencé par abandonner tout espoir et essayaient de lui faire entendre raison à l'époque. Elle n'avait jamais cessé d'espérer, défiant le bon sens et la fatalité. Elle avait fini par les convaincre de ses propres convictions. Elle avait porté, élevé notre enfant presque seule, maintenu vivant dans son esprit l'éclat de notre amour. Elle avait senti, contre toute attente, que je me terrais dans l'ombre quelque part, attendant l'heure qui nous réunirait à nouveau. Elle n'était pas Asarienne pourtant, ni dotée de dons propres aux mutants. Elle était simplement et magnifiquement humaine, dans toute la beauté du terme. Portée par le lien indéfinissable qui nous liait et qui ne devait rien à la génétique, elle avait refusé de croire que j'ai pu me laisser tuer si facilement, la quitter si abruptement. Et même lorsque ma survie m'avait contraint à changer de visage, elle m'avait reconnu sous les traits d'un étranger. Il avait suffi que nos regards se croisent à nouveau pour qu'elle sache que j'étais revenu.

Lorsqu'elle posa ses lèvres sur ma peau frémissante, une bouffée d'émotion m'étreignit la gorge  et je souris tendrement à ses mots.

- C'est toi qui me dit ça alors que tu me vampes dans mon lit ?

Mais ma phrase fut interrompue par ses taquineries. J'étais chatouilleux et elle le savait, diablesse ! Je n'eus pas le temps de l'attraper qu'elle profitait de mes soubresauts sous ses chatouilles pour contourner le lit et se dresser devant moi. Sa vie de combattante pacificatrice en avait fait une femme aux réflexes vifs et à la souplesse exceptionnelle. Bien des fois ma virilité et mon endurance avaient été mises à rude épreuve par son incroyable vivacité. Même si notre différence d'âge était gommée par ma nature asarienne, j'étais souvent pris au dépourvu par son impétuosité juvénile que la grossesse n'avait en rien entamée. Je me retrouvais plaqué sur le lit avant d'avoir eu le temps de réagir. Mais je n'avait aucune envie d'échapper à son emprise. Aucune. J'étais son homme, celui qu'elle avait su conquérir malgré les conventions, les lois. Je ne lui étais pas inféodé. Je n'avais rien perdu de ma liberté en l'aimant. J'avais trouvé la moitié de moi-même qui m'avait toujours manqué. Elle avait comblé le vide insondable de mon cœur, de mon âme, de mon corps. je plongeai mon regard dans le sien et perçus cette surprise qu'elle avait encore du mal à dissimuler devant mon nouveau visage. Je réfrénais un pincement au cœur. Combien de femmes auraient été déroutées et perdues en découvrant le changement d'apparence que je m'étais imposé ? Son amour avait tout balayé, même l'appréhension d'un nouveau visage à aimer. Nos corps et nos âmes s'étaient retrouvés avec la même frénésie, le même élan. Il était humain qu'elle soit encore un peu déstabilisée  en lisant un autre sourire, d'autres expressions même si j'avais conservé les mêmes réactions .

- Le voisin peut bien aller au diable ! Tu t'es jetée dans mes bras. Il est hors de question, tu entends, que je te laisse t'échapper ! Répondis-je en posant mes mains sur ses hanches.

Je l'attirai encore plus contre moi, répondant à son baiser avec une passion non retenue qui me fit perdre toute patience, mes mains remontant le long de son dos, de sa nuque pour la maintenir contre moi.

- Tu as raison, murmurai-je à son oreille tout en en mordillant le lobe. Il serait quand même dommage de ne pas profiter de ce bon bain chaud. Et si nous le partagions ? Poursuivis-je avec un regard incendiaire, en me redressant pour enlacer sa taille et déposer des baisers brulants sur ses seins dressés. Enfin ... Si tu me laisses ôter mon pantalon ...

Assis sur le lit, je la regardai se diriger vers la salle de bain, adoptant cette démarche féline qui m'avait toujours fasciné. Mara avait été touchée par une grâce à sa naissance, une fée qui lui avait sans doute donné le don de charmer, d'ensorceler les hommes comme les femmes et ce même dans ses gestes les plus anodins. Il n'y avait qu'à voir la façon dont elle galvanisait les Pacificateurs, exaltant leur loyauté. Tous étaient mus par un espoir commun de faire changer les choses en Asaria, de les rendre plus justes pour les plus démunis, mais je n'étais pas assez naïf et aveugle pour ne pas voir que chez certains hommes, un éclat passionnel brillait lorsqu'elle les réunissait pour mettre au point quelques missions. Combien de Pacificateurs étaient amoureux de ma femme ? Je l'ignorais car si certains n'étaient pas vraiment discrets et la dévoraient parfois des yeux de façon presque embarrassante, d'autres plus fiers ou timides devaient ronger leur frein en cachette. Un autre homme en aurait conçu de la jalousie ou de la colère, mais pas moi. Ces hommes étaient avant tout des combattants engagés à nos côtés et n'avaient pas choisi de tomber sous le charme de ma divine compagne, ils étaient comme tous les hommes des victimes de l'amour. Tout comme moi.

En l'occurrence, je savais que notre amour était plus fort que toutes les épreuves. Quand on songeait à ce qu'il avait enduré toutes ces années. Et il n'avait fait que devenir plus fort au fil des drames et des séparations. Nous n'étions pas comme la majorité des couples qui s'étiolent face aux obstacles. Je le pensais, non par vanité et arrogance, mais parce que je le sentais. Elle avait continué à m'aimer au delà de la mort, puis sous les traits d'un autre, alors la tentation d'un beau mâle se pâmant à ses pieds pouvait au mieux l'émouvoir et la préoccuper par peur de blesser, au pire valoir une volée de bois vert au prétendant un peu trop déplacé. Ma confiance envers elle n'avait pas de limite et je savais que c'était réciproque. Je ne lui avais rien caché de mes frasques passées, de la jolie collection de conquêtes dont je pouvais me targuer, des femmes qui avaient compté pour moi avant elles, il y en avait quand même. Je n'ai jamais été un goujat, mais j'étais instable à l'époque, comme un feu follet allant d'une fleur à l'autre. Celles qui avaient su toucher mon cœur avaient toutes fini par devenir des amies, les autres avaient sombré dans l'oubli. Alors que Mara était mon tout, mon âme sœur, mon amante, mon amie et, ce qui m'émouvait toujours au plus profond de mes entrailles, la mère de mon enfant. Celle que je ne pourrais jamais oublier ni cesser d'aimer.

Elle avait déjà disparu dans la salle de bain depuis quelques secondes et me tira de mes pensées en réapparaissant totalement nue sur le seuil de la chambre. D'un geste vif, j'attrapai le sous vêtement qu'elle me lançait tout en détaillant d'un regard fiévreux le corps sublime qui s'offrait à ma vue. Mes yeux s'attardèrent sur le petit triangle sombre et soyeux qui ornait son bas ventre. Était-il possible d'être aussi désirable ? Comment aurais-je pu blâmer les autres hommes de la convoiter ? Je leur souhaitais à tous de trouver l'amour afin de guérir de l'envoûtement qu'elle exerçait sur eux. Je lançai sur le ton de la plaisanterie malgré une voix un peu troublée:

- Si tu parles encore du voisin, je te promets que je vais frapper à sa porte dans mon plus simple appareil pour lui demander s'il t'a fait des avances.

Je la rejoignis enfin dans la salle de bain et la contemplai un instant détendue dans l'eau du bain, les yeux fermés, magnifique. Je sentis le désir qui couvait en moi s'éveiller de façon plus physique lorsqu'elle posa son regard plein d'amour sur mon corps et je me glissai derrière elle pour dissimuler encore un peu l'érection naissante qu'elle suscitait. J'avais l'intention de profiter de chaque seconde et de prendre mon temps pour l'aimer. L'eau à température idéale exacerba pourtant mon excitation. Je la contins pour laisser place à la tendresse avant tout. Mes bras l'enlacèrent, guidés par les siens et lorsqu'elle se laissa aller contre moi, j'eus la sensation de retrouver enfin la part de moi-même qui me manquait tant. Je fermai les yeux tout en déposant des baisers fiévreux dans son cou, m'enivrant du parfum de sa peau. Mes lèvres caressaient la courbe gracile de sa nuque, ce qui ne calmait guère l'excitation qui grondait en moi.

- Si tu savais comme le manque de toi me torture, tu viendrais me rejoindre chaque soir, mon amour. Mais nous avons toute la nuit devant nous pour effacer cette souffrance. Murmurai-je en me penchant par dessus son épaule afin de cueillir ses lèvres.

Le baiser tendre devint passionné puis brûlant avant de se muer en une danse indécente de nos langues trop longtemps privées de l'autre. Mes mains glissèrent sur sa poitrine, la caressant avec sensualité, s'attardant à éveiller le désir à la pointe de ses seins puis poursuivirent leur exploration fébrile jusqu'à son intimité que mes doigts nerveux et longs investirent délicatement. Je brûlais d'amour et de désir pour elle mais aussi de l'envie de prendre soin de ce corps, de ce cœur qui faisait battre le mien.

- Madame désire-t-elle que je la baigne avec ce savon parfumé ? Dis-je en interrompant les caresses de ma main pour la tendre vers le flacon posé sur le bord de la baignoire.

Mara tourna alors la tête vers moi, arborant la moue boudeuse d'une petite fille qu'on vient de priver de dessert, la bouche gonflée de désir autant que pouvait l'être mon sexe en érection contre ses fesses. Un mot d'elle et j'exaucerais ses désirs les plus fous

Je reposai le flacon de bain moussant sur le bord de la baignoire en riant doucement. Mara avait beau jouer les dures et sembler mieux supporter la séparation que moi, il n'en demeurait pas moins qu'elle avait beaucoup de mal à différer son envie de moi, les pulsions de sa libido. Ce constat venait contredire tous les a priori sur la sexualité féminine et masculine. On disait souvent l'homme plus impatient d'arriver à l'acte en lui-même alors que la femme avait besoin de passer par une sorte de rite initiatique romantique. Je constatai à mes dépens qu'il n'en était rien dans notre couple. Peut -être était-ce la différence de vécu aussi. J'avais été un homme à femmes, un coureur invétéré qui passait rarement une nuit tout seul. J'avais vécu cette vie des années durant, avant de croiser la route de Mara. Elle m'avait changé radicalement. Elle avait fait naître en moi des sensations et des besoins nouveaux. Des envies nouvelles. L'attraction charnelle était bien là mais s'y superposaient une complicité de caractères, une osmose spirituelle, une communion de convictions qui faisaient que j'avais envie de tout partager avec elle et pas seulement mon lit et la passion charnelle.

Peut-être que tous ces aspects avaient été tellement absents de mes relations précédentes où le sexe était surinvesti, que je rééquilibrais les choses à présent. Et puis il y avait aussi ce souvenir du moment où j'avais cru ma dernière heure arrivée. Quand on sait qu'on va tout perdre avec la vie, puis qu'on échappe miraculeusement à la mort, on considère la vie différemment, l'ordre des priorités change. Je pensais avoir perdu Mara définitivement, même après ma "renaissance" et j'avais eu tout le temps de prendre conscience de ce qui me liait à elle, de ce manque qui dépassait de loin le cadre de la dépendance physique. Tenu éloigné d'elle par ma métamorphose physique, j'avais regardé de loin, en retrait, dans l'ombre, évoluer la femme que j'aimais. Et chacun de ses engagements, de ses gestes, chacune de ses décisions, tous ses combats ... J'avais pris conscience que cela sublimait encore plus l'amour que j'éprouvais pour elle. Son corps me manquait, ses caresses, son parfum, sa voix, mais aussi nos discussions nocturnes après l'amour, à refaire le monde selon nos rêves. Nos échanges de propos animés, parfois emportés quand je lui reprochais de se mettre en danger sans réfléchir, moi qui ne laissais jamais rien au hasard. Nos débats sur l'intégration de tel ou tel candidat à la cause des Pacificateurs. Nous étions loin d'être toujours d'accord. Les éclats de voix n'étaient pas rares, plus de mon côté que du sien. Mon emportement toujours motivé par la crainte qu'elle s'expose trop en accordant sa confiance au premier venu. Tout cela m'avait tellement manqué durant tous ces mois où je me cachais sous ma nouvelle identité sans sortir de l'ombre.

Aussi lorsque je l'avais enfin retrouvée, m'étais-je attaché à ne rien perdre de ces moments de complicité et partage, à en apprécier chaque seconde sans les abréger pour venir plus vite au sujet qui nous régit tous: les ébats amoureux.  Mais ma jeune et fougueuse compagne ne vivait sans doute pas les choses de la même façon, elle qui était au cœur du combat en permanence. Lorsque nous nous nous retrouvions, elle n'aspirait qu'à oublier tout ce qui était grave ou sérieux dans notre vie. Elle ne tendait que vers cette union de nos sens et occultait tout ce que nous n'aurions jamais. Peut-être cette différence tenait-elle aussi à sa nature humaine et à mon essence asarienne. Elle avait grandi avec l'idée que les Humains devaient se résigner à renoncer à une partie de leurs rêves alors que j'étais né dans cette certitude que rien n'était impossible aux miens. Aussi étais-je révolté de devoir vivre séparé d'elle et de notre fille alors qu'elle avait décidé de l'accepter et de profiter des rares moments de bonheur que la vie nous offrait. Peut-être finalement était-elle plus forte que moi, si l'amour que nous partagions suffisait à la rendre heureuse même loin de moi.

Je me laissai aller contre la paroi de la baignoire et fermai les yeux en soupirant.

- Tu sais, j'ai beau être asarien et avoir une espérance de vie plus longue, cela ne ... Ma gorge se noua d'émotion... Il m'arrive de me dire que le temps passe si vite pour vous les humains et que si je pouvais avoir une dose de ce sérum originel, je te l'injecterais... Je t'ai perdue tellement de fois pour finalement te retrouver. Et partager ta vie en pointillés. C'est déjà une chance inouïe que je n'espérais plus... Mais tout ce temps loin de toi, c'est comme si on nous volait la vie qu'on aurait pu avoir. Alors que le temps nous est compté. J'aimerai que les choses changent plus vite. Je crois qu'un jour Asariens et Humains pourront s'aimer au grand jour ... mais pour nous ce sera sans doute trop tard...J'ai du mal à l'accepter... Je suis désolé.

Je baissai les yeux sur la mousse qui recouvrait l'eau et nous entourait, pour masquer mon soudain accès de tristesse. C'était la première fois que je m'ouvrais à elle de ce sentiment de peur à l'idée qu'elle partirait en toute logique avant moi. Ma propre mort ne m'effrayait pas en tant que telle, même si être arraché à l'amour de ma moitié et de ma fille me semblerait profondément injuste, mais envisager la mort de Mara m'était insupportable. Peut-être parce que je n'avais aucun moyen de changer cet ordre des choses. J'aurais beau prendre toutes les dispositions pour veiller sur elle, sa nature faisait qu'elle n'avait pas la même espérance de vie que moi et le fait d'être plus vieux qu'elle ne suffirait pas à combler cette différence. Je perdrai Mara un jour, de vieillesse. Elle vieillirait plus vite que moi, dans vingt ans, l'écart d'âge entre nous ne serait probablement même plus perceptible, mais ce pied d'égalité ne durerait pas longtemps puisque je la verrai décliner lentement alors que mon état et mon apparence resteraient longtemps ceux d'un séduisant quinquagénaire.

- Reste ! Ne me laisse pas... Pardonne-moi. Tu as raison, je suis stupide de gâcher nos rares moments par de sombres pensées. Fais-moi oublier ce qui s'est passé et ce qui risque d'advenir. Que plus rien que ce moment présent ne compte pour nous durant cette nuit.

J'effaçai mon triste sourire pour lui faire face à nouveau et retrouvai un ton enjoué pour m'approcher d'elle en caressant ses seins magnifiques. Puis j'eus à nouveau un regard oblique vers la surface de mousse dont l'uniformité était trouée par une érection de plus en plus problématique.

- Le mât de misaine est levé mon capitaine, êtes vous prête à vous laisser transporter sur les vagues du plaisir ? Bon sang on dirait les dialogues d'un mauvais porno, tu ne trouves pas ma chérie ? dis-je en remontant sur ses épaules pour y appuyer mes mains, la faisant ainsi  glisser dans la baignoire avant même qu'elle eut le temps de réagir.

- Et si vous alliez examiner le périscope ? Cela apaiserait-il le feu que j'ai allumé ?

Bien sûr que je savais déjà quelle réaction serait celle de Mara lorsque j'avais énoncé ce rêve irréaliste. Lui proposer de s'injecter le SEER, c'était presque une insulte et venu de toute autre personne, aurait valu une gifle à l'audacieux. Sans doute que ma peine insondable à la seule pensée de la perdre un jour avait gommé toute la maladresse de la boutade, à ses yeux comme aux miens, car elle ne semblait pas m'en vouloir de n'avoir pas eu conscience sur le moment, du côté déplacé de l'allusion. Nous prônions devant tous la tolérance, et la conviction que chacun devait accepter son voisin tel qu'il était, Asarien ou Humain, mais la vérité est que notre différence finirait toujours par nous rattraper dans nos vies communes. Nous, Longues Vies, perdrions des êtres aimés, qu'ils soient des compagnons d'une vie, des amis, des enfants adoptés. Car, j'avais eu le cas d'un camarade Asarien pacificateur, qui était venu me parler, connaissant la situation particulière d'Héméra. Il n'avait pas eu d'enfant avec sa femme et hésitait à en avoir dans un monde si délétère. A voir tous ces enfants orphelins, ces « petits » comme il disait, humains ou pas, il s'en foutait bien. Il avait dans l'idée d'en adopter deux sortis des bidonvilles après la destruction de l'orphelinat. En attendant de pouvoir le faire un jour officiellement devant la loi asarienne, il voulait savoir si Mara accepterait une sorte de cérémonie solennelle devant l'assemblée des Pacificateurs. Lui, un asarien, voulait adopter deux enfants humains orphelins et le faire devant des témoins qui avaient son estime. J'avais été ému, très ému par cet homme, mon semblable, qui contenait en lui-même tout ce pourquoi nous nous battions : il y avait encore de l'espoir. Tant qu'il existerait des gens comme lui, dans les deux peuples, nous aurions une raison de nous battre. Il était ému lui aussi, enthousiaste et je ne pouvais imaginer meilleur père adoptif. Pourtant, un de ses propos m'avait glacé le sang et fait prendre conscience de ce que j'avais toujours oblitéré. « Il n'y a qu'une chose que j'espère, c'est ne pas vivre trop vieux. Je ne veux pas les voir mourir … Aucun parent ne devrait voir mourir ses enfants... C'est pas dans l'ordre des choses... » J'avais rétorqué d'une voix éteinte et sans conviction que ce serait grâce à sa nature qu'il pourrait prendre soin d'eux jusqu'à leur dernier souffle et qu'il fallait voir les choses du bon côté « qui ne rêverait pas d'avoir des parents toujours jeunes, en bonne santé et en capacité de nous aider dans les moments difficiles ? ».

Cette question était d'autant plus douloureuse pour moi que j'avais perdu mes parents prématurément... Mais ce qui me serrait la gorge tandis que cet homme se confiait à moi, c'était cette prise de conscience que Mara … Mara vieillissait plus vite que moi, qu'Héméra … J'avais eu envie de dire que tous ceux qui s'aiment devraient partir ensemble... On devrait mourir en famille... mais c'était totalement fou comme souhait et terriblement égoïste. En théorie, chacun devrait pouvoir choisir … Mais qui en serait capable ? Se lever et dire au revoir, s'avancer sur le seuil et dire « allez, j'y vais à présent, au revoir, prenez soin de vous... » Qui pouvait avoir envie de quitter les siens, sans être certain de les revoir un jour ? Même si on avait la possibilité de choisir une mort tranquille, belle, douce, en pleine possession de ses moyens, juste comme un départ en vacances, qui le ferait ? Chacun dirait « encore un jour, juste un jour de plus... regardez, je suis tellement bien et heureux avec eux, pourquoi partir alors que tout va bien ?» Et tous, nous finirions par renoncer à ce choix et préférer imposer notre mort brutale, ou lente et douloureuse à nos proches, toujours violente quoiqu'il en soit... Parce que nous voudrions, nous préférerions, une journée de plus avec eux, pour nous, que leur épargner cette violence.  Finalement nous étions très égoïstes. Mais les proches du « mourant » eux ? Que préféreraient-ils à choisir ? Je me disais que c'était très variable suivant les personnes. Certains disaient préférer « garder un bon souvenir» du cher disparu et étaient terrorisés à l'idée d'une mort de déchéance. D'autres voulaient garder les leurs à tout prix, même méconnaissables et souffrants. Chacun était différent, alors oui, cette idée de mort en groupe était très injuste et monstrueuse, sans parler du libre arbitre des enfants. Qui choisirait s'ils doivent rester ou partir. Comme souvent, l'idée de perdre Mara réveillait d'anciens traumatismes imposés par Alianka, des traumatismes qui laissaient bien plus de séquelles que mes compagnons de combat pouvaient l'imaginer, dont Mara même était loin de mesurer la profondeur. Une abysse, un gouffre avait lézardé mon âme et derrière le photographe enjoué et taquin, se terrait un homme dévoré par ses ombres et ses fantômes.

Elle pensait comprendre et savoir ce que je pouvais ressentir, mais en fait elle ignorait ce qui était enfoui sous la surface, dans ce tourbillon sombre, agitant les eaux profondes de ce lac de tranquillité que semblait être Grant Stevenson. Les tyrannies avaient cette perversité de briser durablement des êtres et d'avoir encore bien après leur chute des effets néfastes se révélant à retardement. Chaque combat apportait son lot de syndromes post traumatiques, les  médecins des siècles passés avaient mis le phénomène en évidence et en avaient bien cerné les symptômes. Mais la Pluie de Feu et ce qui en avait découlé avaient modifié les notions et les connaissances cliniques des pathologies psychologiques.  Une société fondée sur l'asservissement d'une partie de sa population avait tendance à éluder tout ce qui pourrait ressembler à une auscultation mentale et personne ne s'était vraiment soucié de l'impact que cela pouvait avoir sur un homme de voir ses parents réduits en cendre dans leur voiture et de leur survivre . Personne ne se souciait davantage de savoir ce que ce même homme avait pu vivre durant sa détention dans les locaux de la Milice Van Brennienne. Les chiens de Van Brënner... Elle pensait savoir et pouvoir imaginer l'enfer d'ignorer le sort des siens. Et de bon droit, puisqu'elle avait ignoré longtemps si j'étais mort. Mais personne dans son entourage n'avait l'idée de la torturer avec cette question. Tout au contraire. Ils ne savaient comment l'aborder.

Van Brënner avait poussé le vice très loin pour me briser avant de décider de me mettre à mort. Une robe tachée de sang et provenant de la garde robe de Mara, je l'avais reconnue sans l'ombre d'un doute, car elle avait fait une petite tache de myrtille, indélébile sur l'épaule gauche... Une petite tache violette perdue dans une grande tache rouge... reconnue... Comment se l'était-il procurée ? C'était un mystère, mais Mara avait de nombreux ennemis qui la connaissaient bien, Wright par exemple … Quand le Ministre de la Sécurité avait agité ce morceau de tissu déchiré et imbibé de sang sous mon nez, j'avais senti ma raison vaciller. Mais j'avais objecté par la foi que j'avais en elle. Ils avaient la robe mais pas la femme... Plus tard on m'avait aussi apporté des clichés un corps vêtu de la robe, ressemblant à Mara de silhouette mais le haut du visage défoncé et un fœtus dans une serviette... Des paroles, d'abord insultantes... « tu savais que ta chienne te trompait avec un humain... Ça ne sait que se reproduire entre eux, tu sais, ces animaux. » « Oui, bien sûr elle ne pouvait être enceinte que d'un humain... » Accepter de confirmer la trahison pour ne pas dire ce qu'ils voulaient me faire dire. «  Oui, bien sûr, elle m'a trompé » Je savais que ce ne pouvait être elle, je voulais que ce ne soit pas elle et mon enfant sur cette photo. Mais c'était bel et bien une femme et un enfant qu'on avait tués pour me mettre ces clichés sous le nez et rien que cette pensée … Que de tels actes puissent avoir été perpétrés, la pensée que cela AURAIT PU être elles. Mara et notre fille... Cette obsession qui tournait dans ma tête des jours durant, à force de revoir le même cliché durant chaque interrogatoire... Sans dormir... Le rire, le sourire de Van Brënner, l'odeur de ses cigares dans le couloir lorsqu'il venait m'observer à travers le grillage . A un moment, j'ai fini par ne plus savoir et j'ai pensé que ça POUVAIT ETRE elles... Durant quelques jours j'ai été fou... puis j'ai décidé que je devais savoir et cette folie m'a porté à m'évader au mépris de tous les dangers. J'ai réussi parce que j'étais fou. Mais une fois dehors, je le suis resté jusqu'à avoir une information sûre qui démente ce qu'on m'avait mis dans la tête. Jamais je n'en ai parlé à personne, pas même à Héléna, pas même à ma secrétaire, et jamais à Mara. Jamais...

Elles sont si vivantes. Comment pourrais-je évoquer ces jours, ces mois où je les ai crues mortes ?

- Tu me rends la vie heureuse depuis le moment où nos chemins se sont croisés , la première fois...

Je l'interrompis. Du moins j'essayai mais c'était peine perdue. Elle aussi avait des choses à me dire. Je secouai la tête négativement.

- J'ai tout gagné, au contraire. Tout ! Une raison de vivre, d'aimer, d'espérer alors que j'avais perdu jusqu'au souvenir de ce que peut être une famille heureuse et unie. Je me suis réveillé sur un tas de cendres Mara... tout avait le goût de cendres. Mes amitiés, mes réussites, mes liaisons. J'étais celui qui avait survécu, qui réussissait tout ce qu'il entreprenait et je ne comprenais pas pourquoi. Pourquoi moi ? Quand je t'ai rencontrée dans les bidonvilles, j'ai compris pourquoi. J'avais survécu pour te sauver, pour t'aimer et te protéger, pour me battre à tes côtés, pour avoir Héméra... J'ai tout gagné, ce jour-là...


Elle était déjà partie dans la chambre quand j'achevai ma phrase après être sorti de ma réflexion. Ma petite pirouette pour tenter de détendre l'atmosphère avait lamentablement échoué et il avait fallu son baiser incendiaire pour me réveiller de mon hébétude et me faire contrer cette argumentation qu'elle m'avait déjà servie bien des fois par un aveu sincère qu'elle n'écoutait pas... L'eau avait refroidi et j'avais le sentiment que notre bonheur venait d'être frôlé par les spectres du passé, mon passé. Et tout cela était bien de ma faute. Foutu rabat-joie ! Je me relevais à mon tour et sortis de la baignoire pour nouer une serviette autour de ma taille, tout en répondant sur un ton faussement blasé. Elle venait de me vamper carrément...

- C'est petit, ça, de réutiliser mes arguments contre moi. Je n'ai pas précisément tout le temps. D'abord, je peux mourir avant toi. Mais puisque mon périscope ne t'intéresse pas, je vais aller le glisser chez la vois...


Je m'interrompis alors qu'elle me faisait face pour me pousser sur le lit.

- Non, non, non, je suis très  hmmm sérieux protestai-je en lui attrapant les hanches. Mais j'étais déjà foutu car je sentais un sourire me chatouiller les lèvres. Elle fondit sur moi et je capitulai sans opposer trop de résistance.

- Je vois... En fait tu avais préparé une offensive terrestre et le mouillage du sous marin au port n'était qu'une manœuvre de diversion... c'est de plus en plus vil...


Lorsqu'elle se pencha pour caresser mon cou de ses lèvres, je fis glisser mes mains sous le peignoir trop grand pour elle et les laissai se promener sur ses courbes. Puis je remontai sur ses seins, ses épaules pour faire glisser lentement le tissu d 'éponge sur sa cambrure. Son corps magnifique se dévoila alors à la lueur des flammes vacillantes, dessinant des ombres sur sa peau aux reflets orangé. A cet instant précis, alors que son regard se posait sur moi, j'aurai donné cher pour que la nuit qui commençait ne finisse jamais. Glissant mes doigts impatients dans sa chevelure, caressant sa nuque, je l'attirai contre moi pour happer ses lèvres et les posséder avec la même fièvre qui m'animerait bientôt entre ses cuisses.

-Fais moi oublier que cette nuit aura une fin mon amour...

De la gravité de nos aveux  à la légèreté de l'humour nous avions ensuite glissé naturellement vers la passion. Cette passion qu'elle savait si bien éveiller, attiser en moi par ses caresses et ses attitudes, ses mots, les regards qu'elle me lançait. C'était tellement évident qu'elle était faite pour moi, qu'elle m'était destinée. Elle me connaissait si bien et pourtant semblait m redécouvrir chaque fois. Et c'était pareil pour moi. Rien ne pourrait me lasser de cette femme, de son corps de ses mains sur moi. Elle jouait de me désir toute la gamme. J'avais eu bien des maîtresses par le passé, des novices, des expertes, des tendres, des perverses. Mara accomplissait le tour de force de toute les éclipser. En fait elle conjuguait tous leur talents. Elle pouvait me dispenser toute la palette d'attentions dont pouvait rêver un homme. Dont je rêvais moi, en tout cas. Je n'avais jamais manqué de respect à une femme, fut-elle adepte de certains jeux. J'avais certaines limites que je refusais de franchir tant par égard pour mes partenaires que pour pouvoir ensuite me regarder encore dans un miroir. Certaines pratiques extrêmes de mes congénères, pratiquées le plus souvent sur des esclaves me révulsaient. Dans le sexe il y a toujours une part de vice, mais il s'équilibre avec la passion, l'amour, la tendresse, le respect. Chez eux il avait pris toute la place. Ces êtres étaient blasés d'eux-même et de leur relation à l'autre. Ils cherchaient toujours de nouvelles sensations et à atteindre le plaisir mais n'y arrivaient plus et c'était l'escalade. Le vice avait perverti le plaisir parce qu'il en avait chassé la passion et la tendresse, le respect. Ils étaient devenus des mécaniques à faire mal et espéraient y trouver un ersatz de plaisir.

Je n'avais jamais sombré dans ce gouffre même si je le côtoyais, mais Mara m'en avait définitivement éloigné. Cela n'avait pas été calculé et voulu ni par elle ni par moi. C'était naturel. Elle était apparue à l'horizon de ma vie et elle l'emplissait. Je n'avais pas eu besoin de renoncer aux autres. Je n'en avais plus envie. Je fermai les yeux alors qu'elle explorait mon corps abandonné sur le lit, de ses lèvres, de ses mains, et je me laissais lentement glisser dans la folie qui déferlait en moi. Une vague de fureur toutes en sensations brûlantes que je devais contenir pour ne pas la retourner sous moi et la prendre avec passion. J'étais retranché en moi comme un homme assiégé derrière ses remparts, luttant pour ne pas abdiquer trop vite, sans les honneurs du combat. Les assauts conjugués de sa langue et de ses doigts m'arrachaient des râles de plaisir et à travers mes paupières mi-closes je la voyais rayonnante du plaisir qu'elle me procurait. J'étais sur le point de baisser la garde et de venir entre ses lèvres lorsqu'elle me libéra de leur douce emprise pour se coller à moi en quêtant un baiser. Je me redressai pour le lui accorder avec avidité et je goûtai ma propre saveur sur sa bouche.

Tandis que ma langue s'aventurait entre ses lèvres si caressantes je l'enlaçai avec douceur pour la soulever contre moi. Nous étions assis face à face, elle sur moi, et je la pénétrai doucement tandis que notre baiser devenait de plus en plus brûlant et licencieux. J'avais tellement envie d'elle depuis des jours. Il était naïf d'avoir pu penser que j'arriverai à différer pour prolonger les préliminaires. Ils auraient tout le temps de s'épanouir lors de cette nuit qui ne faisait que commencer. J'espérais qu'elle ne fut pas déçue de les voir écourtés mais son regard brûlant de désir et le râle qui s’exhala de ses lèvres lorsqu'elle bascula la tête en arrière sous l'effet du plaisir me laissèrent à penser qu'elle avait la même hâte de me sentir en elle. J'entamai avec une douloureuse extase un lent va et vient entre ses chairs dont je sentais les contractions. Tandis qu'un de mes bras la ceinturait et l'aidait dans son élan sur moi, mon autre main cueillait son sein comme un fruit défendu pour en guider la pointe vers ma bouche avide de la mordre. Ses mains plaquées sur mes omoplates remontèrent sur mes épaules en dessinant de sanglantes griffures alors qu'elle se cambrait davantage pour m'accueillir en elle. Un long frisson parcourut ma colonne vertébrale, me forçant à me redresser, haletant.

La danse lascive de nos deux corps se mêlant, la sensation de son intimité s'empalant sur ma verge à l'appel du plaisir, nos halètements conjoints et la caresse de ses mains me firent rapidement perdre pied et oublier toute notion de temps et d'espace. Les limites de la pièce s'étaient effacées, le souvenir des événements qui nous avaient menés à vivre si loin l'un de l'autre, tout cela s'évanouissait lorsque je la possédais, lorsque j'étais en elle. Mes yeux rivés aux siens, j'avais l'impression à chacun de mes coups de buttoir, qui nous mettaient au supplice de ne pas céder déjà à la vague de plaisir qui se levait, d'entrer un peu plus en son âme autant qu'en son corps. Ses yeux étaient deux lacs d'ambre liquides traversés d'ondes émotionnelles, de frissons qui la rendaient magnifique. Je me noyais dans cette vision, troublé, possédé, envoûté.

J'avais vécu une enfance puis une jeunesse agitée, marquée par la présence d'un frère perturbé et haineux puis par le décès dramatique de mes parents, provoqué par celui-là même. Ma vie, alors paradis un peu artificiel, s'était mué en un cauchemar dont j'avais essayé d'émerger par des moyens dont certains étaient discutables. Le travail avait été un bon exutoire, me permettant de pérenniser l'ambition de mon père et de sa société de bâtisseurs. Il m'avait appris depuis l'enfance que c'était un métier très honorable d'imaginer, de concevoir puis de permettre l'édification de ce qui serait l'abri d'un foyer, d'une famille, ou d'une entreprise constituée de travailleurs participant à la vie de la communauté. Rigoureux et honnête, il n'avait jamais mis un soin différent à dessiner une tour ou une modeste maison destinée aux quartiers humains. Son adage était "tout le monde y gagne quand le travail est bien fait". Aussi mettait-il un point d'honneur à vérifier les matériaux utilisés pour la réalisation de ses plans. Non parce qu'il se souciait particulièrement du sort des humains mais parce qu'il ne voulait pas qu'on puisse dire qu'un de ses édifices s'était écroulé sur ses occupants. Aussi l'avais-je maintes fois entendu piquer des colères légendaires au téléphone contre les chefs de chantier qui rognaient le cahier des charges des commandes gouvernementales. Je ne l'avais compris qu'après, en mettant de l'ordre dans les dossiers de mon père, mais il avait peu a peu perdu tous les marchés populaires commandés par le gouvernement. Lors des appels d'offres, son dossier n'était plus jamais celui qui était retenu car trop soigneux, et coûteux bien sûr, pour être destiné aux esclaves ou aux humains. On ne lui confiait donc plus que des chantiers prestigieux, comme la tour gouvernementale qui était le fleuron de sa firme, ou la grande bibliothèque ou bien encore le centre de recherches gouvernemental. Les riches asariens s'arrachaient aussi ses plans pour leurs somptueuses villas ou leurs clubs de luxe. Ainsi, malgré lui, les Entreprises Hasard étaient-elles devenues synonyme de constructions pour l'élite et la classe dirigeante. Le gouvernement préférait confier les chantiers populistes -il fallait bien loger les animaux domestiques, les bêtes de somme qu'étaient ces humains- à des cabinets d'architectes moins regardants et plus coulant sur le choix des matériaux employés sur les chantiers. L'essentiel était que cela fasse "bonne figure". Peu importait si les plâtres s'effritaient rapidement, si la peinture contenait des composants toxiques, si tout était tellement mal isolé qu'on y gelait en hiver et qu'on y suffoquait l'été.

Mon père n'avait vu dans cette évolution de sa clientèle qu'un signe de réussite. Dans un sens, je m'en félicitais. Au moins n'était-il pas mort avec la conscience d'avoir été manipulé. Dans un autre, je m'étais dit que l'homme le plus honnête peut être au cœur d'un systèmes des plus pervertis. Mon père était un asarien assuré de sa supériorité, mais cette certitude ne lui apparaissait pas comme une raison d'écraser quiconque,  mais comme un devoir de protéger les asariens dans leur ensemble. Je pensais encore aujourd'hui, qu'il aurait mal vécu de savoir que le Gouvernement l'avait écarté pour trop d'honnêteté envers tous les habitants d'Asaria. Il s'en serait mal accommodé. En sa mémoire, et durant des années, quand je repris les entreprises familiales, je m'efforçai de récupérer ces chantiers et leur suivi. J'y arrivai d'autant plus que j'acceptais en façade, toutes les conditions du gouvernement et les "économies" exigées sur le cahier des charges. Mais secrètement, je renégociais ensuite sur le terrain avec les fournisseurs et changeais les commandes de matériaux. Ils facturaient à très bas prix au Gouvernement des rebuts périmés de plâtre, béton armé ou peinture et livraient en vérité sur les chantiers des produits de qualité que j'avais choisis. Hasard Industries prenait en charge la différence de coût. J'allais vérifier les livraisons moi-même sur les chantiers et j'avais la complicité spontanée de quelques chefs d'équipe et d'ouvriers, il fallait "graisser la patte" à certains autres pour les faire taire. Sur ces chantiers là, l'entreprise familiale travaillait à perte mais elle se rattrapait en facturant bien au delà des tarifs conventionnels, certaines prestations à la mode dans les hautes sphères. Certaines fins de journées, j'étais satisfait en songeant que ce jacuzzi compenserait la perte sèche provenant de l'édification de deux bâtiments de soin dans le quartier des bidonvilles. Ce temps là n'était pas mal employé. J'avais l'impression d'expier un peu et de sortir la tête de l'enfer dans lequel la haine de mon frère nous avait tous plongés. Je pensais toucher le summum de l'horreur mais je ne faisais que l'effleurer. Je me donnais bonne conscience et si parfois elle regimbait, je la noyais sous des nuits de stupre, d'alcool et de maitresses. C'était facile ... Et on me pardonnait tout, mes frasques, mes infidélités, ma frivolité. J'étais l'héritier, Gaïus Hasard, celui dont le frère avait fait exploser toute sa famille. Le terroriste abattu après avoir semé un chemin de sang derrière lui. J'avais réchappé à une mort tragique. J'étais jeune et beau, riche, doué, adulé par les femmes... J'avais tous les droits, même celui de briser les cœurs.

Puis mon chemin avait croisé Mara, alors que je commençais à me lasser de cette débauche de sexe, de gentillesse, de bienveillance, à mon égard. Je pressentais, plus j'explorais les dossiers de mon père, plus je fréquentais le milieu de ses anciens associés, et couchais avec leurs filles, femmes et sœurs, que ces eaux étaient troubles, que le pot de vin n'y était pas une vue de l'esprit, que la spéculation immobilière y était élevée au rang d'art. Je sentais qu'il fallait que cela change ou que je parte. J'avais pris le drame personnel et familial en pleine tête, mais je commençais à prendre conscience que mon frère avait été une victime lui aussi. Il avait été dévoré de l'intérieur par un monstre atroce, nommé Haine. Ce monstre, ma famille l'avait sans le savoir, sans vraiment le vouloir, nourri en son sein. Parce que c'était comme ça: il était naturel de haïr de l'humain, de casser de l'humain, de mépriser de l'humain, comme on mâche du chewing-gum, comme on tond sa pelouse ou comme on scie du bois. Mes parents qui étaient de nature assez paisible n'appliquaient que la mesure minimale envers les humains, ces inférieurs: ils étaient condescendants. Mais dans l'esprit de mon frère, ce fut suffisant pour faire jaillir l'étincelle de la haine, attisée par la jalousie qu'il nourrissait envers moi, son cadet qui marchait dans les pas d'un père fier de lui. Peu doué pour la planche à dessin, il pensa donner fierté à sa famille en fabricant des bombes, en trainant avec quelques illuminés paramilitaires qui exécutaient des humains. Mais ni mon père, ni le gouvernement  n'y voyant qu'un particulier qui se substituait à lui, n'apprécièrent cette initiative. Sans cette haine latente insufflée dès son plus jeune âge, mon frère ne serait jamais devenu parricide. Si j'avais pris un autre chemin, les raisons tenaient à peu de choses. Peut-être que si je n'avais pas lu cette lueur de fierté dans le regard de mon père lorsque j'avais dessiné ma première maison, j'aurais fini comme mon frère, un fou fanatique.
Dans la vie, il suffit parfois d'un regard, d'une rencontre.

J'avais rencontré Mara et croisé son regard. Jamais je ne pourrais oublier ce regard, dussé-je vivre 300 ans. A la fois magnifique et blessé. Poignant. J'avais frôlé l'horreur du bout des doigts. Elle constituait son quotidien. Alors qu'elle se demandait encore pourquoi je l'aidais, je savais déjà que je serais capable de donner maintes fois ma vie pour elle. Et c'est ce que j'avais fait et referais si l'occasion devait se représenter. Perdu en elle, dans sa chair, dans son regard, je me fondais, je me laissais glisser... vers une jouissance sans commune mesure avec tout ce que je pourrais ressentir par ailleurs durant ma vie. Un seul événement avait était aussi violent et puissant d'émotion: lorsque j'avais appris la naissance d'Héméra. Je ne l'avais encore pas tenue dans mes bras, je ne l'avais jamais vue. Elle était née loin de moi, loin de mes bras, de mon regard. Née alors que j'étais présumé mort. Ma fille. Elle était née. Et je ne pouvais la serrer contre moi. Mais combien cette nouvelle m'avait grisé, fait me sentir libre à jamais. Elle était née alors que j'étais détenu et torturé dans les geôles de Van Brënner. Je ne l'avais appris que plus tard, une fois libre. Mais cette pensée de ma fille naissant pendant que j'étais en train de hurler sous les coups des miliciens constituait une terrible revanche de la vie sur la mort, rétrospectivement.

Tenir Mara dans mes bras, la faire jouir et laisser se déverser ma vie en elle, c'était aussi une revanche sur la fatalité de cette situation qui nous interdisait de nous aimer librement. Son amour susurré au creux de mon oreille était aussi un défi à cette fatalité. Ce défi qui consistait à dire "vous pouvez bien faire tout le mal que vous voulez à moi et aux miens, je l'aime, lui, même s'il est asarien, même si je suis humaine." Nous avions quelque part conscience que nous portions un symbole d'espoir pour l'avenir. Il ne faisait nul doute que les couples mixtes comme le nôtre devaient exister dans la clandestinité. S'ils ignoraient notre existence, ils devaient se douter ne pas être seuls. Un jour peut-être nous pourrions nous révéler au grand jour et porter l'espoir de tous ces gens qui ont laissé parler leur cœur. La seule chose qui nous retenait pour le moment, était le souci de permettre à notre fille de vivre une enfance paisible sans qu'elle doive porter cette double appartenance comme un emblème d'espoir universel. Lorsqu'elle serait adulte, le choix lui appartiendrait de révéler sa nature. Et d'ici là quelques frères et sœurs seraient peut-être là pour la soutenir.

Je serrai convulsivement Mara contre moi. Conscient de la chance que j'avais de connaître un tel bonheur, une telle plénitude. J'étais un homme heureux. Traqué, vivant sous une fausse identité, un nouveau visage. Et pourtant... J'avais ce que très peu d'hommes pouvaient prétendre avoir.

- Comment pourrais-je oublier ? Tu fais partie de moi.